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发朋友圈恶搞说说大全
【篇一：发朋友圈恶搞说说大全】
1
．看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水
瓶盖都拧不开的弱女子。
2
．我喜
欢你，就像我喜欢海，我不能去跳海，但是我可以去上海。
3
．既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我
何不生我对象！
4
．是金子总会发
光，要不然就会游泳。
5
．晚上在操
场跑步，看到一个妹子跑着跑着停了下来，我上前搭讪：
美女怎么不跑了？继续啊！
累了，真的跑不动了！
我抬手在她胸部
摸了一把撒腿就跑
<
/p>
艾玛，满操场地追我，不是说跑不动了吗？人与
人之间的诚信呢？
6
．一百斤的石头我可能提不起来，
但如果是一百斤人名币，我保证
拎起来就跑。微信搞笑说说大全。
7
．久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
8
．
最近过的好么？
恩，就那样
麻痹，到底是好还是不好
不好不好
哦，你过的不好我就放心了
9
．以前年纪小，喜欢个什么明星，刷刷他的作品，舔舔他的照片就
心满
意足了。
现在年纪大了，不容易满足了，开始思考一些如何能
睡到他们之类
的实际问题。
10
．老师，我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。
11
．女友问男友：
我要是疯了，你还会爱我吗？
男友坚定的说：
爱！
女友沉思了一会，忧愁地说：
你果然爱的是我的外表！
12
．我还是很喜欢你，像发了情的泰迪，日天日地日空气。
13
．反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的
人，一种是和我一样神经病的人。
14
．每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路第二是
为了
给世人一个教训：不要随便相信长的好看的人。
15
．和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了
好大一块
，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。
16
．对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你
们太高估我了
。
17
．有一天，语文老师叫我们默写
帅
这个字，同桌不会写抬头悄悄
看了我的脸一眼，然后就写出来了。
18
．和男朋友吵架，当面撂话说再接他电话就是煞笔。后来这货打
了一天的电话，我心软了，心想原谅他算了，然后就接了电话，本
以为会听到一番深情款
款的情话，没想到二货开口就说：
你不是说
< br>再接我电话就是煞笔吗？哈哈哈大煞笔！
尼玛～
19
．我当初看上他，完全是脑子进水了，现在好不容易抖干了。
20
．爱拍照的女生，手机都不会太差。
21
．上上个月：有钱，我吃啥，狗吃啥。上个月：没钱，狗吃啥，
我吃啥。这个月：厉害了，准备吃狗。
22
．
你听
过的第一个
3d
环绕音乐是什么？
丢手绢
23
．今早去车站送走了一个，临别时他几次想要冲出车站但都遭到
安检人员的阻拦，我知道
他很舍不得，毕竟行李都还在我手上。
24
< br>．一直搞不懂周岁和虚岁是怎么回事儿，室友语出惊人：
周岁是
从妈妈身体里出来的时间，虚岁是从爸爸身体里出来的时间。
< br>
精辟啊！
25
．上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定再会给你没钱的家。
26
．
boy
的复数形式是？
gay
27
．曾经有一位前辈对我说：
男孩子不需要有多帅，不需要多有钱，
只要有一颗温柔体贴的心，女
孩子就会喜欢。
现在请那位前辈你出来一下，我保证不打死你。
相关微信朋友圈搞笑说说
【篇二：发朋友圈恶搞说说大全】
当你心情不好时，发一些也能要你开心一下，下面是小编为你精心
整理的朋友圈搞笑说说，希望对你有帮助！
朋友圈搞笑说说句子
1.
一家公司招
聘女秘书，请一位心理学家做参
谋。题目是
2+2
等于几
?
第一个答等于
4
;
第二个答等于
22;
第三个答
等于
4
或者等于
2
2;
心理学家说：
第一个女子实际但
保守
;
第二个好
空想
< br>;
第三个是最合适的。
然后问总经理怎么定。总经理想了一会说：
< br>还是那个穿紧身衣的好。
有一女进性用品商店，要买一支自慰棒，老板说：
都在上面，自己
选。
，女认真选后说：
我就要那个红色的
!
老板看了一眼说：
小姐，那
是灭火器
!
聚会时，有人给我介绍了一位新朋友
，说他炒股炒成了百
万富翁。哇
!
厉害
!
佩服佩服
!
我坐在他边上，悄悄地请他传授秘诀。
他一脸木然地对我说：
其实也没啥秘诀
我原来是千万富翁。
熊每天
上山锻炼身体，一只王八也想上山，熊说：
好，你把你四条腿缩进
壳里，我抓你上去。
熊刚到山上，一只鸟看见了狂笑：
就
你那熊样，还拿个翻盖手机
?!
老王问小李为什么眼睛肿了。<
/p>
小李说：
今
天早上我穿裤子的时候，前面一颗扣子掉了，我不会缝，
所以就跑到隔壁去，要一位太太
帮我缝上。
天啊
!
< br>她一定认为你太过分，而给你一个拳头
!
不，不是这样
!
她人很好，当场就拿出针线缝了起来
，我也站着给她
缝，可是就当她缝完，用嘴把线咬断时，她老公进来了
< br>!
丈夫：
亲爱
的，明晚我要请一位同事来吃晚饭。
妻子：
什么
?!
你疯了吗
?
房子已经很久没有打扫
过了，我也很久没有
去超市买东西了，家里的三十个盘子都还没有洗，我也不愿意下厨<
/p>
房去做点什么像样的晚餐
!
丈夫：
我知道，亲爱的。
妻子：
那你干嘛还请同事来吃饭
?
丈夫：
因为那个傻小子居然满脑子想着要结婚。老师：
两点之间直
线最短。这个公理是不用证明的，大家都承认，放之四海皆准～<
/p>
一同学问：
那可不可以证明呢
?
老师：
你要证明也未尝不可，你在<
/p>
10
米外放一根骨头，然后把狗放
开，它
肯定是笔直地跑到骨头跟前，不会拐弯不会绕道的。狗都知
道这个道理，还有什么需要证
明的呢
?
那天路过一路口，有放屁的欲
望，正好有一个人在登摩托，我就想借此机会掩盖自己的屁声，哪
知道声音过大，那蹬摩
托的人以为发动开了，挂上档就要走，那次
我糗大了。管理员正对着一个美眉说话：
对不起，我们这儿禁止
那为什么不在我脱衣服前告诉我
?
我们可没有禁止脱衣服。
10.
小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的
孩子
;
二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句
评语：
请注意先后顺序。
11.
你认为最有影响力的学家是谁
?
我写的是
牛顿
。结果，全班
只有
我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去
k
ao
，什么
世道
?!
< br>
12.
用
要么
要么
。小明：冰棍五毛啊
!
要么
?
要么
?
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