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“食之无味,弃之可惜”的爱情和婚姻,是忍还是扔?
文
/
零儿
今日,有人问我:
“食之无味,弃之
可惜”——鸡肋般的爱情和婚姻,是忍还是扔?
我,最擅长的就是将这无标准答案的话题扔给朋友们作答。
果然,不出所料,朋友们的作答有意思极了,精彩纷呈:
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XY
自认为懂我,立马回应:“我都知道你的答案了,可忍可扔,答
了也白答。”
WL
:对一段婚姻如果
这么评价的,可见下决定的时机未到。应该不忍不扔,改变自己。
YM
:最近我亲爱的妹妹也遇到这个问题。如果是我,会偏向于离开。
CY
:还在爱情阶段我会扔,在婚姻阶段我则先忍
后扔,我不会轻易离婚。选择忍,我想
都是为了自己的孩子有一个完整的家,害怕自己孩
子没有照顾,而不是离不开这个男人。
TINA
:和
CY
同出一辙,拍拖阶段的爱情当然应该扔,但
婚了就不同,要整体考虑,不
能只关注个人情感。
YL
:
如果不在婚姻中,
还是看爱对方爱的够不够,
如果不够可以选择扔掉;
但在婚姻中
,
需要磨合,包容接纳很重要。
“食之无味,弃之可惜”这句话
放在这方面,更多的体现了自
私和对他人的要求——贪心,不是爱心哦。
YD
:这个问题很复杂,这方面没经验。人的人生价
值观不同想法会不同,爱情与婚姻感
情基础很重要,
然后是宽容
与沟通。
如果能找到一个平衡点的话就好。
如果爱得深就更能包
容他的一切,心甘情愿忍,除了大原则的问题(忠孝礼义信)。我的原则问题就是觉得“
忠
孝”很重要。
修道之人
BQ
:忍是慈悲,扔是放下。忍是某种情境下是一种责任,我单位有同事小
孩
上大学才分手。
好像有一种生活叫:
断舍离。
执着己身,
永无是处;
离开己身,
无物可求。
ZY
:不懂爱情。婚姻的目的就是生活(性)伴侣,生儿育女或者追求共同理
想或者经济
政治考量,
只要目的实现了或者稳定了,
就是维系,
无所谓忍或扔,
目的达不到或实现不了
,
才有考虑忍还是扔的问题。
LJ<
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:我感觉初心最重要。真心的爱情和婚姻是无价的,要用心经营。如果真心爱对方,
可改变自己很多。婚姻幸福不幸福取决于个人。
XL
:该忍就忍,该扔的就早点扔。
最乐呵的
QX
:不忍也不扔,好好经营
,没经营好就是自己有问题嘛。忍了扔了都会难
过,不是吗?把他拿下才是王道。
侄女
JJ
:重新添
点
“爱”加工一下,就有味啦。比如我爱吃醋,就自个加点醋
;老公
爱吃辣,就自个儿加点辣。酸酸辣辣的,美味极了。
<
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ZZ
:加调料就好了,白开水嫁糖就是甜的。
最有意思的是,
一直在读心会上最擅长总结性发言的
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HG
发来一张文字图片,
上面写着:
“努力吧!若你成功了,放屁都有道理,你若失败了,再有道理都是放屁”。把我惹得哈哈
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大笑。
我个人的看法是:在这种状态下的
爱情婚姻,当事人有多难过,只有
TA
最清楚。
一段爱情和婚姻到底该放弃还是该继续,
我实在不好
妄加评判,
因为我看到一些人把
“鸡
肋
”
扔掉后获得了幸福,
也看到一些人扔掉鸡肋后的爱情仍是鸡肋
,
还看到一些人把鸡肋慢
慢熬成了“美味鸡汤”。
对于要给孩子一个完整的家的说法,
我看见一些完
整的家庭里,
也有糟糕甚至犯罪的孩
子;而一些单亲家庭,也不
乏优秀甚至成就卓越的孩子。
当事人首先需要觉察一下自己是
怎样把这段关系变成
“食之无味,
弃之可惜”
< br>的?然后
觉察一下自己是如何让自己难过痛苦举棋不定的?如果那举棋不定的人是
我,
我会暂且停下
来,聆听我的心??如果我准备好了,就对自
己的选择负责。
心理学里有一句话叫“心外没有别人”。爱情
婚姻中的对象,就是自己的一面镜子,所
见皆是自己的投射,自己的镜像。如果爱自己,
必然会爱投射镜中的自己。
一段爱情和婚姻是否成功,我不是
看他们是否还牵手(在一起),而是看这段关系的品
质,
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很多时候牵手(在一起)不代表成功,分手不代表失败。关键是看在这段关系中是否
完成了两项重要的心理任务
:
一,是否更了解
自己的需求,认识自己,爱自己;二,是否
已学会疼爱他人,对他人贴心,照顾到他人的
情绪需求。
如果带着这两项任务上路,一路学习,无论怎么选
择,我都恭喜祝福
TA
。
写到这,全当我放了一个屁,哈哈。
2016.3.18
写完上文,看
到这篇文章《你在婚姻里寻找什么?》,分享给大家
文
/
熊玲(国家二级心理咨询师)
婚姻像一个哺育人情感生命的港湾,
它供我们呼吸,
供我们栖息。
尽管现代有些人不想要婚
姻,但对大多数人来说
离不开婚姻。
婚姻更像一个装满欲望的鸟巢,
它可以丰厚到能紧紧包裹你,
使你感觉幸福,
或感觉被
控制
而离不开;它也可能脆弱到随时挫败你,使你遭逢孤独绝望,或被抛弃而没法不离开
。
婚姻就像一个家。
每一对伴侣,<
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都在家里面满足着他们相同或不同的需要。
年轻时各自住在
父母婚姻的家,熏染着上辈人婚姻的韵味,身心承袭着上辈人婚姻的
D
NA
,
二十好几个春
秋之后,欣然走进新一代婚姻的家,他们或吵吵闹闹,或平平安安,或分道扬镳,或厮守到
老。婚姻,分明就是家的轮回。
也难怪,
有些人到了结婚年龄没结婚就心慌意乱,
有些人刚离婚就迫不及待要结婚
,
有些人
不断离婚又不断结婚,
有些人
宁愿呆在痛苦不堪的婚姻家里而不离婚,
有些人为了结婚而结
婚
。或不知为什么糊里糊涂结了婚??原来为了家,人的归属需要啊。
< br>但婚姻没有家的固性,它随时可散可聚,最多是一个制造恩怨情仇的漂浮的家。
处在婚姻十字路口的人有一共同难题:这个婚,到底离还是不离?
离与不离之问题,意味着家散与不散的大事,
因此,许多伴
侣尽管处在高压的十字路口,他
们都得经历较长时间的斗争,才能决定去留。
离开婚姻,
对有些人而言尽管是出路,但无能
走出
;可悲的是若相处一起,又不能做到为关系和谐而妥协。
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女士结婚
15
年,如今深陷“我到底要还
要不要他”的焦虑。她的婚姻离与否,好像是她
说了算。
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一年前老公的外遇彻底打破了他们平静的生活。
她老公是个把事业放
在第一的人,
然后所看
重事情或对象的排序为:地位、面子、父
母、妻儿。他对自己外遇的看法:“说不清楚为什