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爆笑笑话说出来笑死人
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，爆笑笑话说出来笑死人
1
、
一夫妻
乘车回家，
路车碰到堵车，
妻子问，
你
不是愿意为我做任何事么，
去跟司机说说，让他快点，我晚点了，丈夫没办法，走过去跟
司机说了一下，司
机郁闷极了，你脑残啊，要是能快你老婆该是我老婆了。
2
< br>、愿你从来不遇灰太狼，早起看到红太阳
*
天天潇洒美洋
洋
*
金钱多的沸洋
洋，工作清闲懒洋洋
，不慌不忙慢洋洋，心里永远暖洋洋，事事如意喜洋洋！
3
、阿丽是摄影师，某日她在军事重
地遭逮捕。阿丽：我没拍照！宪兵：你
有犯罪工具。阿丽叫：非礼啊！士兵：胡扯！阿丽
：你也有犯罪工具！
4
、春已远，夏已至，槐花香，蝶儿飞，夜似水，思如月，念爱人，短信寄
。
玫瑰情人节，祝愿你幸福不会缺，好运可查阅，快乐能挖掘。
5
、我向
流星许愿，愿你永远平安，流星答应了；我向上帝祈祷，愿你永远
好运，上帝答应了；我
向凤姐请求，你再不联系我就送你一个吻，凤姐答应了！
祝开心！
6
、
妈妈带弟弟去动物园参观，
到了关狮子的铁笼子面前，
母亲叮嘱说：
“儿
子，
不要靠得太近！
“儿子很大度地说：
“妈妈，
< br>你放心好了，
我不会伤害它的！
”
7
、
宁静的冬天，天空中雪花片片，心里头有些思念，思念着你的温暖，我
可以寻遍大街小巷
，你也可以走街串巷，转过身，想念正在发呆，突然听到一句
熟悉的“烤白薯的卖”。<
/p>
8
、学游泳学了好久，不会换气，一口气用完就得呛口水。后来自己摸索会
仰着漂了，不用换气，真好。就是总会撞到水池边上要不就撞上人，头很痛，整
个人都
不好了，在多撞几次估计不傻也得弱智了。
9
、
以关心
老婆为荣，
以忽视老婆为耻；
以伺候老婆为荣，
以麻烦老婆为耻；
以赞美老婆为荣，以批评老婆为耻；以顺从老婆为荣，以顶撞
老婆为耻；以下班
回家为荣，以夜不归宿为耻；以诚实专一为荣，以沾花惹草为耻；以上
缴工资为
荣，以窝藏奖金为耻。
10
、
老婆
总觉得婚后生活不够浪漫，
就对老公说：
我们再谈一次恋爱如何
？
谁知老公忙不迭地摆手说道：算了吧，我可不愿再回到万恶的‘旧社会’！
11
、男孩对女孩说：亲爱的，如果当年爱迪生不曾发明电灯，那么我们现在
还只
能点着蜡烛看电视。
12
、
亲爱的，
每当我躺
在你温暖的怀抱里的时候，
我多么希望时间能够停止
在这幸福的
时刻，可我无法阻止时光的流逝，现在我不得不离开你，亲爱的，被
窝！
13
< br>、丈夫在看晚报，当他读完一篇《女人的寿命比男人长》的文章后，便问
妻子：<
/p>
“我真不知道男人为什么要先走一步？”妻子说：
“总得有人留下
来收衣
服吧！”
14
、
记得
有一天我和爷爷在院子里坐着，
我在低头玩手机，
然后爷爷说：
“别
一天天的盯着手机对眼睛不好，
我
年轻那会都没有手机。
我一脸呆萌的对爷爷说：
“那你年轻那会
玩什么呢，”爷爷楞了一阵叹了口气说，
“去把你十三叔叫来吃
饭。”
15
、在网上买了条裤子，结果裤子太大了，为了不浪费买裤子的钱，我拼命
的吃，半个月后终于把裤子穿上了，然后发现以前的裤子，穿不进去了。
16
、今
天跟一朋友聊天，问他毕业了做什么工作，他说是“建筑材料在三维
空间中的移动”我大
脑一懵，这不就是搬砖嘛，说的这么文艺，不愧是建筑学院
毕业的！
17
、
有一种爸叫做我爸是李刚，
有一种儿子叫做官富二代，
有一种民族叫做
月光族，有一种粉丝叫做有粉必回，有一个人很傻：
因为他会把短信看完！
18
、和朋友一起吃过晚饭，溜达到夜市，正好一辆派出所的巡逻车经过
。远
远的警灯一闪一闪。小贩们看到了，纷纷收拾东西，眼看就是要准备跑路嘛。这
时，亲民的
**
叔叔在车里用扩音器喊：不
要跑，不是城管。
19
、阿钜和菲菲谈论身材，阿钜说：
“你看你，以
前瘦得像马蜂腰，现在胖
得像河马腰，一个”菲菲说：“那你是什么腰？”阿钜不假思索
地说：
“我是标
准的人腰！”
20
、可
爱的你偷走我的情、盗走我的心，我决定告你上法庭，该判你什么罪
呢？法官翻遍所有的
犯罪记录和案例，最后陪审团一致通过：判你终生归我。
21
、
上大
学时候早上起不来就懒得去上课了，
可是总有些老师非要点名，
宿
舍一姐们每次不去老师就点名，去了从未点过名，点背啊。于是，早上变成这样
的情景，一大早起来看一眼她没去我立马起床去上课，她去了我就继续睡。
22
、
你的保险套和你的老婆有什麼共同点？答：
他們花在你皮夹
上的時间都
比花在你老二上的時间长。
23
、<
/p>
急诊室里，
医生问躺在担架上伤痕累累的我：
“怎么伤成这样？”
我说：
“刚才开车，路上有个美女经过
，我就回头偷看了几眼……”医生讪笑：
“结果
撞哪儿了？”我
说：“没撞哪儿，是被坐副驾驶的老婆发现了打成这样的。”
24
、早上发现手机停机了，准备缴
费时，不知道谁好心给我充了
200
元。正
开心着呢，
哥们给我打电话说：
老婆查私房钱，
没地方藏了，
给你充
200
元话费，
过两天还我啊。
25
、哥们，你最近被侦探盯上了，
侦探告诉我：“你的爱
2
：爱她也爱她；
你的心
2
：给她也给她；你的眼
2<
/p>
：看她也看她。”哥们，淡定的往下看，侦探
说
< br>2
她：一个是你老婆，一个是你老妈！
26
、<
/p>
男人不敢娶漂亮女人的真实原因：
1
、<
/p>
管理费太高！
2
、
维护费昂贵！
3
、
使用价值不高！<
/p>
4
、耐用性不强！
5
、一旦使用很难更换。
27
、
八哥会算术。
一人问
1+1
？八哥答
2
，
1+2
？八哥答
3
，
1+3
？八哥思考。
那人傲慢：
4
！八哥惊喜：你都会抢答啦？
28
< br>、大屌小便时发现有人大便没冲，皱着眉头小完，刚穿好裤子要走，厕所
管理员进
来看看，很严肃的说，尿泡屎也不冲！真尼玛没素质。
29
、小男孩被他爸爸扁了一顿，委
屈的跑去找妈妈：妈妈，如果有人欺负你
的孩子你会怎么办？妈妈大怒：我就去狠狠扁他
的孩子！
30
、你今天和她睡了，明天还想和她睡，这就是爱情。你今天和她睡了，明
天还得和她睡，这就是婚姻。
31
、
炒菜
的，
叫伙夫；
养马的，
叫马夫；
种地的，
叫农夫；
卖肉的，
< br>叫屠夫；
习武的，叫武夫；开车的，叫车夫；我是管账的，你叫我啥自己看着办吧
！
32
、身穿地摊货，脚蹬温州鞋，全身上下加起来不超过
200
元，只是手里的
包算是高级皮包，因为它的英文名叫“
gaojipibao
”。
33
、今
天在一小饭馆儿吃饭，邻桌两个小学生点了俩菜！一说：
“要不咱今
天整点儿白的？”
“不了，
下午还上课呢！
”
另一个说。
“少整点儿没事。
”
“那
好吧，
两人最多喝一瓶啊！<
/p>
”
“老板，
拿两个杯子，
再拿一瓶营养快线！
”
我去，
这年头还有劝奶的吗……
34
、
我的一个朋友就要去草原玩了。
作为内蒙人，
我给她讲解了一些基本的
安全常
识。
比如当她孤身遭遇野狼的话，
不要转头逃跑，
人类永远没法和狼比速
度。正确的做法应该是原地不动，与狼的目光正面接触
，死死盯住，不要移开，
能坚持多久就坚持多久，这样会死的比较有尊严一点。
35
、
你一直想穿越回到古代当皇上，
终于有一个高人
施法术帮你穿越回去了，
你那个高兴啊，你拿镜子一照，妈啊，高人法术太厉害了吧，回
到人猿时代了！
36
、
鄙人路过寝室楼，
一股
东西漂上头。
抬头满楼皆望尽，
唯见泪已满面流。
嗯？红烧味道。靠！谁这么没道德，吃完泡面乱倒汤的！
37
、<
/p>
我父亲爬过世界最高的山，
游过世界最大的海洋，
驾过世界最快的飞机，
打过世界上最凶猛的老虎。但是平常他多半只是把垃圾拿
到屋外去。
38
、有紫薇的聪明才智，却得装成愚昧无知的小燕子；有皇后的勃勃野心，
却只能像容嬷嬷般任人驱使。
拿着小太监的薪水，
却想着自己为什么没有个皇阿
玛！
39
、小
女一朵花，并非自己夸。人见人喜爱，车见车爆胎。赛过天仙妹，比
过杨贵妃。如有情郎
意，请把信来回。要问我是谁，凤姐就是我。
40
、家有神妈一枚，每天都跟我抢
电脑玩，口号是我玩十分钟就让你，十分
钟后过去找她，她总夸我：你怎么这么天真的。
41<
/p>
、
你比镜子还能反映人的缺点比庄子还博学多才比孙子还有谋略所
以大家
都亲切地称你：镜庄孙子。
42
、
狗熊
每天上山锻炼身体，
一天王八也想上山，
熊说：
你把四条腿收进去，
我抓住你上去。
上到山顶，
树上一只鸟狂笑：
瞧你那熊样，
还拿个翻盖的
手机呢！
43
、去商店买了盒泡面，回家的路上突然想哭，为什么总是吃得这么将就，
不对自己好点？于是含泪跑回，到柜台大喊一声：“老板，再来根火腿肠！”
44
、一天，老板到工作间去巡查，看见一个工作人员正在那聊天闲扯，于是
走过去，很严
肃地说：工作时间不可以聊天！谁知，此工作人员不紧不慢地说：
我知道呀，所以我聊天
的时候没有工作嘛！全场人被雷倒！
45
、温度高了，知了叫了，聚会少
了，日子淡了，通讯好了，传情便了，铃
声响了，祝福来了，借夏天的口，祝福牵挂的你
，愿你事事如意。
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