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很困想睡觉的幽默说说
【篇一:很困想睡觉的幽默说说】
6
.
一个妹子问我
sm
是什么意思,我不
好意思说,就告诉她是失眠的
意思,然后她就把签名改
7.
神经病院门口老大爷睡着了,于是乎,我跑出来了。
8.
生前何必久睡,死后自会长眠。
9.
睡一半觉得不好玩就醒了,想披着被子去敲你的窗。
10.
我失眠了,我的全世界却睡的安稳。
11.
我是懒羊羊,我爱吃东西,吃
很多东西,吃完东西要睡觉,睡个
大懒觉,懒觉睡多了,再吃东西,再睡懒觉。
12.
我自横刀向天笑,笑完之后去睡觉。<
/p>
13.
春困秋乏夏打盹,睡不醒的冬三
月。
14.
用有限的时间,睡无限的觉。
15.
对付疲惫:睡觉。对付恐惧:睡觉。对付感冒;睡觉。对
付失恋;
还是睡觉。
16.
一个妹子问我
sm
是什么意思,我不好意思说,
就告诉她是失眠
的意思,然后她就把签名改成了
“
最近经常
sm
17.
p>
你睡不着的时候就多想想我,不要浪费时间。
18.
现在的我
,
失眠了
,
你懂那感受
,
我知道
你懂
.
19.
你怎么把我当猪啊,一看到我就让我睡觉。
20.
失眠了,拿起一本物理书,一会就睡着了。
2
1.
睡眠的拼音是
shuimian
,
失眠的拼音是
shimian
,辗转反侧夜
不能寐,只因少了一个
u
。
p>
22.
为了想清楚昨晚为什么失眠、今晚,又失眠了.
23.
最近总是失眠每十二小时醒一次
24.
一个妹子问我
sm
是什么意思,我不好意思说,就告诉她是失眠
的意思,然后她就把签名改我最
近经常
sm
25.
< br>幸福的日子:就是吃饱了撑著去睡觉。
26.
不哭不闹,我只翻书睡觉。
<
/p>
27.
想多了,就老了。睡多了就死了。
28.
给我一张床,我可以睡到世界灭亡。
29.
白天我要休息好,因为我晚上要睡觉。
30.
就是有人玩得比你多,睡得比你早,考得
还比你好。
31.
懒羊羊说:幸福就
是每天吃饱了撑着睡觉。
32.
睡觉
是一门艺术,请不要制止我寻求艺术的脚步。
33.
老师,我发誓:我一定会养成早起晚睡,按时吃饭的好习惯。
34.
说了晚安去睡的人,往往半小时以后还在嘚瑟。
< br>
35.
什么时候也能换你为我失眠一次
36.
天天睡觉,真累啊。
37.
失眠这么久,别人还以为想不开,结果是茶喝多了
38.
人生如梦,我总失眠。人生如戏,我总笑场。
39.
我除了睡觉时间不想睡觉,其
余时间都想睡觉。
40.
人生如梦,
我总失眠;人生如戏,我总穿帮;人生如歌,我总跑
调;人生如战场,我总走火。
41.
累了就去睡觉,醒了继续微笑。
42.
每到晚上睡不着,爬起来想你就像是安眠药。
43.
最近总是失眠,
16
小时就醒一次
.
44.
我越累越想睡,天越黑我越怕鬼。
45.
每天晚上躺在床上要是不编个故事设定好角色闭上眼睛开始脑内
p>
演的话就绝对会失眠。
< br>:周公伯伯说:我今天不想看见你。于是,我就失眠了。。
47.
你马勒戈壁次奥每天都失眠
<
/p>
48.
每天都在纠结三件事,晚上睡不着,早上起不来,后悔昨晚
睡得
太迟。
49.
< br>失眠不可怕,可怕的是我失恋了
.
50.
把老师讲课的声音录下来,睡前听,你再也不会失眠了。
【篇二:很困想睡觉的幽默说说】
困了就想睡觉,那么有没有关于睡觉的说说呢?下面小编准备
了想
睡觉的,希望对您有帮助!
想睡觉的搞笑说说【最新篇】
1)
白天我要休息好,因为我晚上要睡
觉。
2)
清醒时做事,糊涂时读书,大怒时睡觉。
3)
你想发大财吗
?
那你就赶快上床睡觉吧
!
4)
失眠了,拿起一本书,一会就睡着了。
5)
你睡不着的时候就多想想我,不要浪费时间。
6)
我除了睡觉时间不想睡觉,其余时间都想睡觉。
7)
腾不出时间来睡觉的人,迟早会腾出时间来生病
8)
睡觉是为了踏实地工作,工作是为了踏实地睡觉。
9)
睡觉是一门艺术,请不要制止我寻求艺术的脚步。
10)
就是有人玩得比你多,睡得比你早,考得还比你好。
11)
我不想睡觉,可眼睛不知道,却紧闭着,享受黑暗
12)
现在的梦想着你的将来
,所以还是再睡一会吧。
13)
除了吃和睡,生命也许还有别的意义,不过我觉得没有就挺好。
14)
上眼皮重重的搭在下眼皮上,我恨不得用一根竹杆把它撑起来。
15)
走的我觔舒力尽浑身战,一身疼痛十分倦,我,我,我
立盹行眠。
16)
每天都在纠结三
件事,晚上睡不着,早上起不来,后悔昨晚睡得
太迟。
17)
街道上的行人还不多
;
所遇见的不过是睡眼惺忪的女人,在井边
打水。
18)
只是有时候,会很想睡觉,一睡就不想起,好想就
这样一直睡着,
似乎等待某个人的到来,像童话里的王子把自己吻醒。
< br>
19)
不哭不闹,我只翻书睡觉。
20)
春困秋乏夏打盹,睡不醒的冬三月。
想睡觉的搞笑说说【经典篇】
1)
用有限的时间,睡无限的觉。
2)
生前何必久睡,死后必定长眠
!
3)
想多了,就老了。睡多了就死了。
4)
你在睡觉,你若想起,你会微笑
!
5)
春困秋乏夏打盹,睡不醒的冬三月。
6)
睡到地老天荒,管他什么洪水涛天。
7)
睡觉是一门艺术,请不要制止我寻求艺术的脚步。
8)
就是有人玩得比你多,睡得比你早,考得还比你好。
9)
我不想睡觉,可眼睛不知道,却紧闭着,享受黑暗
10)
现在的梦想决定着你的将来
,所以还是再睡一会吧。
11)
除了吃和睡,生命也许还有别的意义,不过我觉得没有就挺好。
12)
上眼皮重重的搭在下眼皮上,我恨不得用一根竹杆把它撑起来。
13)
走的我觔舒力尽浑身战,一身疼痛十分倦,我,我,我
立盹行眠。
14)
每天都在纠结三
件事,晚上睡不着,早上起不来,后悔昨晚睡得
太迟。
15)
街道上的行人还不多
;
所遇见的不过是睡眼惺忪的女人,在井边
打水。
16)
两人对酌山花开,一杯一杯复一杯。我醉欲眠卿且
去,明朝有意
抱琴来。
17)
p>
唉
!
真是莫名其妙
!
没有写心情的思路了、高中生活就是累、困了、
睡吧
!
18)
今天上了
一天的学,脑袋晕的不得了,做作业时昏昏欲睡,回到
房间,一躺下,便进入了梦乡。<
/p>
19)
今天回到家很累了,我睡眼朦
胧的晃晃悠悠般的走到了床上,躺
在了上面,慢慢的就进入了梦乡。
20)
听着催眠师的几句话
我的眼皮像铅一样沉重
眼皮闭上
眼皮紧紧
地闭上
,我开始有了困意。
想睡觉的搞笑说说【精选篇】
1.
交
学费应该用支付宝,成绩出来了
再确认支付,好评差评看个心情,挂了科就
tmd
申请退款,老师跟
在屁股后面说:亲,给好评
呀,亲
;
亲,选这课吧,包过的亲
;<
/p>
亲成绩
单寄出了,请查收,亲。对面是大三女生寝室,晚上往对面
一看全
是些坦胸露乳的学姐穿着裤衩在寝室活动,有伤风化
!<
/p>
不知廉耻
!
我拿
着室友的望远镜咬牙切齿的看了一个晚上,内心久久不能平静。据
说同桌两人的学习堕落
分四个阶段:一、
你做作业了吗
做了
我们对
对吧
好啊
。二、
做作业了吗
做了
借我抄抄
给你
。三、
做作业没
当然没有
我也没做
呵呵,要死一块死
。四、
你做作业了吗
什么作
业
?
我也不知道
。今天我跟基友说:我爱
上了一个比我小七岁的女
孩儿,现在还在上学,真是作孽。一基友说:你把爱去掉,才算
作
孽。又一基友接到:你把比我小去掉那才叫作孽。然后又一傻逼基
友说到:你把学去掉,简直是丧心病狂
!
期末考试,
1
的
100
次方是<
/p>
多少
?
我拿草稿纸,在上面一遍一遍的乘
了起来,当我好不容易乘到
第
83
次的
时候,老师过来了。站在我身后看我不知疲倦的反复演算
着
1<
/p>
乘
1
,眼看我大功告成之时,他快步走向
讲台说:
同学们,有
道题出错了,现
在更正一下,那个
1
的
100
次方的填空题,现在请
把它改成
1
的
1000
次方。
我:到银行汇款,车临时停路边上,为了怕交警罚就把朋友留下看
车,
跟他说有查车的过来了告诉我一声,进去几分钟果然有交警来
了,那个朋友风风火火地闯
进银行大声吼到:
大哥,警察来了,快
走啊
!
尼玛,偌大的一个大厅几十号人,顷刻间寂静无声,然后人潮
像洪水一样
涌出银行,接着我就被五六个保安按在了地上,真他妈
冤,不怕神一样的对手,就怕猪一
样的队友
!
那些生产避孕套的厂家,
你
们别老顾着出超薄啊,出点超厚也是有市场的,价钱贵点也无所
谓啊,毕竟尊严对一个男
人来说更可贵
!
今天惹祸了,办公室的鱼缸
里养了几只透明的小虾,领导带着眼镜看半天,问我养的什么,我
说:
虾啊
!
领导一愣,走了。我也楞了,赶紧大声地解释:
虾啊领
导
!
领导虾啊
!
领导真是虾
!!
是
真虾啊
!!!
我很鄙视现在有些人,动不动
就吃喝玩乐
!
一遇到放假就计划着去哪儿玩,去烧烤,喝啤
酒,
ktv
,
吃大闸蟹,去什么的,都
不知道把时间空出来多看几本书,充实自
己,对于你们这些一放假就要玩物丧志的人,我
只想跟你们说四个
字:请带上我
!!!
10.
正在网吧中,突然有人说
你身份证号从哪来的
?
,回头一看,
只
见几个警察叔叔正在问一个小朋友,小朋友怯怯的说道:
<
/p>
网管说上
网要用身份证,我看外面电线杆上有个身份证号,我就抄
下了来了
,
警察叔叔怒道:
< br>通缉犯的身份证你都敢用,你爸妈咋教你的,害我
们白跑一趟
11.
公交车上,见一位妈妈抱着一小孩,没座位了我便
站起来了,让
出座位给他们,那妈妈边坐下边对小孩说:这时候,你该对哥哥说
什么
?
小孩看了我一眼,来了句:你真懂事
p>
!
12.
一位禅
师来家里做客,我对禅师说:
我放不下一些事,放不下一
些人
禅师说:
其实这个世界上没有什么是真正放不下的
我说:
可
我偏偏就是放不下
禅师让我拿着杯子,然后往里面倒热水,直到热
水溢出来我都没有松手,禅师说
:
你怎么和别人不一样啊
!
别人一烫
就放手了
我说:
我茶杯贵
!
13.
姑娘们以后跟老公吵架,不要回娘家,学聪明点,带什么存折、
< br>衣服,都弱爆了。听好了带:空调遥控、电视机遥控、他的驾照、
身份证、车钥匙
、变更和
wifi
密码,然后就安心回娘家
!
小样儿的,
我就不信他不知道自己错哪了。最新搞笑
p>
14.
昨晚吃饭的时候,蹦出一条信息:
我们以后别联系了,我老公怀
疑我们
俩了
!
吓我一跳。我说:
晕,美女,貌似我们加了微信一年多,
好像没聊过吧
?
对方:
那就好,我是她老公
。你没事了,我再找其
他人试试
!
晚上
快睡觉的时候,对方又蹦来一条消息:
刚刚不好意思,
我老公喝醉酒了乱发信息,请别在意
!
我回到:
没事,反正我们也不
熟
!
对方:
我还是她老公,再次确认你没事,我再找其他人试试
15.
甲:你在殡仪馆干的好好的,怎么会被辞退呢
?
乙:怪我多嘴了。
甲:怎么了
?
乙:那一次我问旁边的家属要烤几分熟。
16.
新出生的宝宝,还插着心率监视器,
5
岁的的侄子在旁边看了一
会儿,幽幽的问:
弟弟要充电充多久才能充满
。
17.
出
来吃饭没带钱包,在食堂里找了一个女生跟她说:同学,我没
带钱,我用微信付你十块帮
我刷一份饭好吗
?
就这样我要到了这个女
生的微信,然后在朋友圈给她卖。
18.
班主任说:
学好一门课就应该像追一个人一样,要坚持。
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