wage-电热炉
1
、
下午胃疼躺在床
上，
老公帮忙倒了温水但是没拿药过来。
我就说：
“
老公，
药。
”
老公故做诧异：
“
都病
成这样了，还要什么要？
”
2
、老婆心血来潮，站在镜子前仔细端详，发现自己的脸竟是那样难看，不禁放
< br>声大哭。
坐在一旁观察已久的老公说：
“
如果你偶尔照一次镜子，就那么伤心，那我天天
看着
你，又该怎么办。
”
3
、早上老公赖床，用被子把自己裹了好几层。我一气就用皮带拦腰给他绑被子
里，然后去上班了。
下午回来，看见老公保持着早上的造型，
眼神幽怨的看着我。他说：
“
饿了一天
不是关键，
没空调热死了不是关键，
明天怎么去单位解释没上班
而且不接电话也
不是关键，关键是：没憋住尿。。。
”
4
、一天，老公郁郁不乐地问老婆：真糟糕，
我的胡子愈来愈白了，头发还是黑
的。这有多难看呀。你说，这是什么原因？
老婆想了想说：那还不简单，你这一辈子嘴巴用得最多，脑袋用得最少。
5
、老婆问老公：
< br>“
你到底爱我什么呀？
”
老公说：
“
爱你长得美。
< br>”
老婆说：
“
我长得不合乎规矩。
”
老公
说：
“
那叫长得随心所欲，是自由美。
”
6
、饭局上认识了一位大哥，席间
闲侃转基因食品问题，大哥很真诚地劝大家不
要再吃转基因食品了，
说对孩子伤害太大了，
他孩子和他做亲子鉴定基因不匹配，
就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了。
我们全懵了，问这些知识都是听谁说的，他骄傲的说，是他老婆告诉他的
...
7
、现在的年轻人，不思进取，专搞歪门邪道，我们局长家体重
为
200
斤的女儿
今天结婚，
婚礼现场这帮同事不仅玩命地拍马屁，
还昧着良心夸新娘好看，
难道
只有这样才能升官发财吗？
肤浅！好了，不说了，司仪叫我拜堂去了。
< br>8
、地震发生时，我同事反应迅速，纵身从公司二楼的阳台上跳了下去。
后据权威部门统计，他成了本次
3.6
级地震中唯一的一名受害者！
9
、一个武士手里拿一条活鱼问禅师：
“
我跟你打一个赌，你猜我手里这个鱼是活
的还是死的？
< br>”
禅师心想：
“
如果说是活的，武士就会把鱼捏死！但明知是活的说是死的，就打
了诳语！
鱼命和原则哪个更重要？
”
禅师沉
思了半个小时终于说道：
“
是死的。
”
武士看
了看手中的鱼，说道：
“
丫的，半个小时前还是活的。
”
10
、早晨，浴池
刚刚开门，首先来了一个女顾客，她却走进了男浴池。
等她脱光了，男管理员进来告诉她这里是男浴池。
女顾客十分生气：
“
为什么等我脱光了，你才告诉我这是男浴池
?”
<
/p>
男管理员：
“
我得彻底确认一下啊！
”
10
、
我和老婆一起在酒店的泳池里游泳，
突然泳
池里一个五岁小男孩呛了水在挣
扎，眼看就要沉下去。
幸亏有我妻子在，小男孩才化险为夷。
——
她慌忙从泳池里爬出去通知救生
员，于是水位就只到小男孩下巴了。
12
、室友：
“
你嘴里有股韭菜味。
”
我：
“
什么
，不会吧，我刷牙了埃
”
室友：<
/p>
“
牙膏韭菜味的？
”
我
...
13
、
“
每个人都有自己的幸运色，你
的幸运色是什么？
”
“
红色，每次老婆打我打出血，就不打了。
”
“
你的幸运色呢？
”
“
我是黄色，因为老婆打我的时候，
一看打出屎来就不打了。
”
14
、
今天校园招聘会，
我去面试。
主考官：
“
能否说一说你有什么长处？
”
我：
“
我
是一个思想积极、乐观向上的人。
”
主考官：
“
能否举一个例子呢？
”
我：
“
当然可
以！什么时候开始上
班？
”
主考官
...
15
< br>、隔壁小哥平时挺乐观一个人，昨晚回来后愁容满面的。我就好奇问了，他说
这几
年一直是固定的理发师剪的头发，
以前每次都会说他头发太厚了，
然后帮他
打薄，
然而最近两次就没有。
他忍不住了就问怎么不给我打薄啦？理发师说：
我
觉得你现在
头发的量，以后都不用打薄了
...
16<
/p>
、有些话，只说给懂的人听，比如英语听力考试。
17
、过节回家，我妈给我买了箱王老吉让我喝。
我说我又不上火，买这干啥？
她说这么大岁数还没对象能不上火吗？我瞅你都上火！
我
...
18
、上中学时，我喜欢班上的一个女生，想追求她，又不知道怎么追！就想办法
帮助她。
于是，我就去拔她自行车的气门芯。
放学时，她发现车子没气了，我殷勤的帮她把气门芯换上了。
她好像悟出了什么，就问我
:“
你兜里怎么会有气门芯呀？
”
19
、中午在食堂，主菜土豆炖鸡块，阿姨一勺舀上来满满的全是鸡肉，我
大喊一
声
“
阿姨不要抖！
”
只见她手腕顺势一抖，
只剩两块，
阿姨一脸淡定的说：
“
你
...
你看你，
吓我一跳！
”
我
...
20
、去海边女友给我拍照，让我转圈。然后我就开始转，她边看边说
：你能转好
看点么？不知道的以为土地公公出来了
...
21
、听说镜子中的自己要比本人好看
50
%
，我咣啷一声就把镜子砸了
.
呵呵，比我美的都得死！
22
、和老婆去餐馆吃饭，我突发奇想，偷偷问她想不想吃霸王餐，她紧张而兴奋
< br>地点点头。
于是我趁人不注意猛地扯了几根她的头发扔
在汤里，
还别说，
这招真有效，
店老<
/p>
板看我被老婆打得浑身是血根本就不敢收钱。
< br>23
、前几天玩游戏结果号被盗了，心情很郁闷。老爸过来开导我，说：
“
游戏我
不懂！你能跟我打个比方被盗号是什么
感觉吗？
”
我说：
“
< br>就好像你分了几次藏在
床板下面的三千块钱私房钱一下子被偷了一样，不能声张，
只能窝火。
”
我爸立
马捂住我的嘴。<
/p>
24
、今天和一女同事值班，聊天无意中夸她手好白，她突然说还有更白的呢，问
我要不要看，
在我心花路放心跳加速时突然咧着个嘴露出两排牙，
问我是不是很
白
…
25
、
上高中和堂姐在一个学校，
堂姐长的很漂亮，
每天都和堂姐一起骑车上下学，
然而没过多长时间，
我的车胎就天天被人扎，
那时候我才理解了
红颜祸水的真正
含义。
26
、中午去买菜，感觉都不太新鲜了。
老板：<
/p>
“
早上刚到的，都新鲜的。
”
我：
“
这菜看着就蔫蔫
的啊？！
”
老板：
< br>“
从早上到现在，它以为没人要自己了，这不垂头丧气么！
”
27
、半夜，路过按摩店，里面老板娘就朝我喊：老板，进来坐坐。
我对她说：
“
要钱么
”
。
然后她怒了说：
“
你见过世上免费的按摩店么？
”
然后我破口大骂她：
“
你
TM
见过这么晚才下班的老板么？
”
28
、
前些
天嗓子病了，
不能发声，
领导却让我参加合唱比赛，
给我说充个数就行。
我感觉这样不好，就积极治疗，赶在比赛前治好了。
结果比赛失利，领导一声叹息的道：
“
你怎么偏
偏赶在这时候嗓子好了呢？
”
29
、一个男生暗恋一个女生很久了。
一天自习课上，
男生偷偷的传了小纸条给女生，
上面写着
“
其实我注意你很久了。
”
不一会儿，女生传了另一张纸条，
男
生心急火燎的打开一看
“
拜托你不要告诉老师，我保证以后再也
不嗑瓜子了！
”
......
男生一脸懵逼