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1.
一个人带着他的助手去打高尔夫球，
第一球没打进，
大骂：
“他妈的打偏了，<
/p>
”
助手对他说：“不要骂人，会被雷劈的。”第二球打了出去，又
没进：“他
妈的又打偏了。”这时风云大变，一道闪电劈了下来，把那个助手劈死了，<
/p>
打球的那个人正纳闷，
不是骂人才会被劈嘛。
。
。
这是天上传来一句话：
“他<
/p>
妈的我也打偏了。”。。
2.
大学有一哥们从来口无遮拦，但
是常被我们驳倒，每次被驳倒之后，他总气
急败坏地说：“我诅咒你女朋友不是处女！”
这招还真灵，大家都拿他没办
法。
有
一天，他故伎重演，还变本加厉地骂道：“我诅咒你们宿舍所有人的女朋
友都不是处女！
！！”
这时，
宿舍里很少言语的一个
GG
在大家沉默的时候来了一句：
“我
们真诚祝
福你的女朋友永远都是处女……”
3.
甲老师在批改英语作文，忽然大
发雷霆：“我从来没看过这么烂的英语作
文。”
乙老师见状问：“写的是什么啊？”
甲老师：“写一个王子和公主的故事。”
“不错呀！”乙说。
“他竟然在开头写王子问公主‘Can you speak Chinese?’公主
回答
‘Yes’，接下来的全部都是中文！”
4.
在一个非常非常寒冷的早晨，
哥与朋友
去提款机取钱。
正好遇见运钞车来加
钞
。无奈之下
两人只好站在一旁苦苦等候，这时朋友问我：“冻
手不？”
哥冷冷地回一句：“冻手！”
结果四
杆枪瞬间指向俺俩，俺俩差点悲
剧
......(
难过
)
5.
我一朋友在联通实习，一天，一
老头走近来，劈头盖脸就来句“给我办张移
动卡，
好吧？”然后
我那朋友头也不抬的就来句：
“师傅，
有人来砸场子！
”
6.
犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。
第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈
吓人了<
/p>
.....
7.
某精神病院听说领导要来医院视
察情况，于是，院长召集所的病人开会在会
上，
院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门
口欢迎
。在欢
迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，
当我咳
嗽的时候，大家一起鼓
掌，越
热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能
有一个出错。
要大
家都做好了，
今天晚上可以给大家吃肉包子，
只要有一个
人弄砸了，
所有的人都没有包子吃，
记住
了吗？”台下病人一起喊道：
“记
住了！” 这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的
病人已在
门口站好了这
时，随着院
长一声咳嗽，所有的病人
一起鼓掌欢迎，气氛十
分热烈。
来参观的领导
< br>
受到热烈气氛的感染，
面带笑容，
和大家一起鼓掌步
入医院。见领导已经走进了医
院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整
齐。
只有这位领导还在面带笑容一边鼓
掌一前行，
院长感到非常满意。
忽然，
从欢迎的人群里窜出来一
个壮如施瓦辛格的病
人，
大步冲到领
导面前，
抡圆
了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫
不想吃包子了？！！！”
8.
酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。
他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有
人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“
我在杯中吐了口水。”他回来
后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”。。。
9.
一次军事演戏中，一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田
里，田中站着一农民，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：偷棵白菜，犯得
着用炮轰
吗？？？
10.
飞机上，
一只鹦鹉对空姐说：
“给爷来杯水”，
猪也学鹦鹉，
对空姐说：
“给
爷来杯水”，空姐大怒，将鹦
鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻
了吧，爷会飞。”
13.
某日，
一个大学老师提问一学生
，
树上有十只鸟，
开枪打死一只，
还剩
几只？
学生反问：是无声手枪吗？
不是枪声有多大？
80-100
分贝。在这个城市打鸟犯
不犯法？不犯。
您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。
这时，
老师已经不耐烦了：
“，
你告诉我还剩几只鸟就行了，
OK
？树上的鸟里有没有聋子？
没有。
有没有被
关在笼子里挂在树上的？没有。
边上有没有其他的树，
树上还有没有其他的鸟？
没有。
如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。
打鸟的人眼有
没有花？
没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻
得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如
果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，
那么就剩一只
，
如果
掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！
14.
有两
个造假钞的不小心造出面值
15
元的假钞，
两人决定拿到偏远山区花掉，
当他们拿一张
15
元买了
1
元的糖葫芦好，
他们哭了，
农民找了他们两张
7
块的。
15<
/p>
夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子：
啊，小
兔子，
你知道有个长长的脖
子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美
吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽
的水慢慢经过脖子，
兔子看了她一眼，
只说
了一句：”你试过吐没有？”
16,
< br>“老婆，刘翔比赛马上就开始了，你看选手都准备下蹲起跑了，让我看完咱
们再做
好吗？”
“不嘛不嘛，人家现在就想要！”
男人无奈关了电视，与老婆大干一番。
完事之后，男人打开电视，
电视里解
说员激动地喊着：“刘翔冲刺！赢了！冠
军！
12
秒
97
！”
17
某男见同事将情人电话备注改成
10086<
/p>
后，多次在紧急情况下脱险，便也效
仿。
某天晚上，
该男第一次在妻子面前接到情人电话，
还故意让妻子
看来电显示：
10086
。
看完，妻子立刻抢过手机，将电话中正撒娇的女人一顿臭骂，然后对丈夫吼道：
< br>“你当老娘傻啊！你用的是联通卡，
10086
给你打电
话，串门走亲戚啊？”
18.
联通
推出
iphone
沃信来对抗微信。据知情人士透露联通将会继
续推出专门为
iphone
设计的座充“沃槽”，手机支架“沃
靠”，屏幕清洁布“沃擦”，地图软件“沃去”，日历
插件“沃日”，播放器“沃勒歌去
”！