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1.
一个人带着他的助手去打高尔夫球,
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第一球没打进,
大骂:
“他妈的打偏了,<
/p>
”
助手对他说:“不要骂人,会被雷劈的。”第二球打了出去,又
没进:“他
妈的又打偏了。”这时风云大变,一道闪电劈了下来,把那个助手劈死了,<
/p>
打球的那个人正纳闷,
不是骂人才会被劈嘛。
。
。
这是天上传来一句话:
“他<
/p>
妈的我也打偏了。”。。
2.
大学有一哥们从来口无遮拦,但
是常被我们驳倒,每次被驳倒之后,他总气
急败坏地说:“我诅咒你女朋友不是处女!”
这招还真灵,大家都拿他没办
法。
有
一天,他故伎重演,还变本加厉地骂道:“我诅咒你们宿舍所有人的女朋
友都不是处女!
!!”
这时,
宿舍里很少言语的一个
GG
在大家沉默的时候来了一句:
“我
们真诚祝
福你的女朋友永远都是处女……”
3.
甲老师在批改英语作文,忽然大
发雷霆:“我从来没看过这么烂的英语作
文。”
乙老师见状问:“写的是什么啊?”
甲老师:“写一个王子和公主的故事。”
“不错呀!”乙说。
“他竟然在开头写王子问公主‘Can you speak Chinese?’公主
回答
‘Yes’,接下来的全部都是中文!”
4.
在一个非常非常寒冷的早晨,
哥与朋友
去提款机取钱。
正好遇见运钞车来加
钞
。无奈之下
两人只好站在一旁苦苦等候,这时朋友问我:“冻
手不?”
哥冷冷地回一句:“冻手!”
结果四
杆枪瞬间指向俺俩,俺俩差点悲
剧
......(
难过
)
5.
我一朋友在联通实习,一天,一
老头走近来,劈头盖脸就来句“给我办张移
动卡,
好吧?”然后
我那朋友头也不抬的就来句:
“师傅,
有人来砸场子!
”
6.
犯人被执行枪决,由于子弹质量不好,第一枪没响,接着又开了第二枪。。。
第三枪。。。这时犯人哭了,抱着法警的大腿说:大哥你掐死我把!太他妈
吓人了<
/p>
.....
7.
某精神病院听说领导要来医院视
察情况,于是,院长召集所的病人开会在会
上,
院长讲道:“今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门
口欢迎
。在欢
迎的时候,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,
当我咳
嗽的时候,大家一起鼓
掌,越
热烈越好;我跺脚的时候必须全部停止,不能
有一个出错。
要大
家都做好了,
今天晚上可以给大家吃肉包子,
只要有一个
人弄砸了,
所有的人都没有包子吃,
记住
了吗?”台下病人一起喊道:
“记
住了!” 这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的
病人已在
门口站好了这
时,随着院
长一声咳嗽,所有的病人
一起鼓掌欢迎,气氛十
分热烈。
来参观的领导
< br>
受到热烈气氛的感染,
面带笑容,
和大家一起鼓掌步
入医院。见领导已经走进了医
院,院长一跺脚,所的掌声都停止了,非常整
齐。
只有这位领导还在面带笑容一边鼓
掌一前行,
院长感到非常满意。
忽然,
从欢迎的人群里窜出来一
个壮如施瓦辛格的病
人,
大步冲到领
导面前,
抡圆
了给了他一个大耳光,气愤异常地吼道——“你丫
不想吃包子了?!!!”
8.
酒吧里,乔治独自在喝着啤酒。
他突然觉得自己要去洗手间,他怕离开后有
人偷喝他的啤酒,便在桌上写了一张纸条:“
我在杯中吐了口水。”他回来
后,发现纸上又加了一句:“我也吐了一口。”。。。
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9.
一次军事演戏中,一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现,炮弹落在农田
里,田中站着一农民,衣衫破碎满面漆黑,双眼含泪的说:偷棵白菜,犯得
着用炮轰
吗???
10.
飞机上,
一只鹦鹉对空姐说:
“给爷来杯水”,
猪也学鹦鹉,
对空姐说:
“给
爷来杯水”,空姐大怒,将鹦
鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说:“傻
了吧,爷会飞。”
13.
某日,
一个大学老师提问一学生
,
树上有十只鸟,
开枪打死一只,
还剩
几只?
学生反问:是无声手枪吗?
不是枪声有多大?
80-100
分贝。在这个城市打鸟犯
不犯法?不犯。
您确定那只鸟真的被打死了吗?确定。
这时,
老师已经不耐烦了:
“,
你告诉我还剩几只鸟就行了,
OK
?树上的鸟里有没有聋子?
没有。
有没有被
关在笼子里挂在树上的?没有。
边上有没有其他的树,
树上还有没有其他的鸟?
没有。
如果有鸟怀孕了,算不算肚子里的小鸟?不算。
打鸟的人眼有
没有花?
没有花,就十只。教师已经是满头是汗,且下课铃响,但学生继续问:有没有傻
得不怕死的鸟?都怕死。会不会一枪打死两只?不会。学生满怀信心地说:,如
果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来,
那么就剩一只
,
如果
掉下来,就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上!
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14.
有两
个造假钞的不小心造出面值
15
元的假钞,
两人决定拿到偏远山区花掉,
当他们拿一张
15
元买了
1
元的糖葫芦好,
他们哭了,
农民找了他们两张
7
块的。
15<
/p>
夏天,一只长颈鹿遇到一只兔子,她对兔子很得意地炫耀她的脖子:
啊,小
兔子,
你知道有个长长的脖
子多好吗?你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美
吗?你知道夏天喝水的感觉吗?清爽
的水慢慢经过脖子,
兔子看了她一眼,
只说
了一句:”你试过吐没有?”
16,
< br>“老婆,刘翔比赛马上就开始了,你看选手都准备下蹲起跑了,让我看完咱
们再做
好吗?”
“不嘛不嘛,人家现在就想要!”
男人无奈关了电视,与老婆大干一番。
完事之后,男人打开电视,
电视里解
说员激动地喊着:“刘翔冲刺!赢了!冠
军!
12
秒
97
!”
17
某男见同事将情人电话备注改成
10086<
/p>
后,多次在紧急情况下脱险,便也效
仿。
某天晚上,
该男第一次在妻子面前接到情人电话,
还故意让妻子
看来电显示:
10086
。
看完,妻子立刻抢过手机,将电话中正撒娇的女人一顿臭骂,然后对丈夫吼道:
< br>“你当老娘傻啊!你用的是联通卡,
10086
给你打电
话,串门走亲戚啊?”
18.
联通
推出
iphone
沃信来对抗微信。据知情人士透露联通将会继
续推出专门为
iphone
设计的座充“沃槽”,手机支架“沃
靠”,屏幕清洁布“沃擦”,地图软件“沃去”,日历
插件“沃日”,播放器“沃勒歌去
”!