-
偷情的心理根源与对策
李子勋
这里没
有批判，也没有颂扬，只有用心理视觉来检视人性深层那些被忽视着的东西。
要对人类内心世界的偷情情结做一番剖析要冒很大的风险，
因为偷情
要算是一种文化禁
忌，
它等同于对爱情纯洁性与道德的背叛。<
/p>
尽管我们的社会已经变得非常的宽容，
但许多既
< br>有的观念仍在妨碍人们自由的去思考。
上世纪四十年代，
著名精神分析家弗洛姆在
《婚姻革
命》中写到：
“人类对爱的感觉常常来源于对性的欲求，爱是性欲中的精神需要，而性需求
随
满足与否及泛性的特点决定了爱的不稳定”
。人类在爱情上建构的神话比比皆是，纯真的
爱情可能只是人类精神世界对唯美的追求，
现实中每个人的爱情
都是复杂的，
多元的并随着
生命发展不断变化与更新的。
有必要对偷情先做一个定义，
严格说来偷情的目的不是为了破坏婚姻，
尽管偷情的副产
品可能是婚姻的解体。
克林
顿与温斯莱特的关系是偷情，
而查尔斯与卡米拉的关系就不算偷
情。
前者偷情的时候知道希拉里是他生命中最重要的，
是第一位
的。
后者却是从来没有真正
爱上过戴安娜，
偷情目的是要反叛既定婚姻。
严格的说，
偷情与情人关系也
是有区别，
情人
关系追求相对的关系稳定，
彼此多少存在一些约束与承诺，
并形成一种隐秘的关系模式。
偷
情没有，它更像是一种即兴的，
高潮式的，梦幻般的邂逅，
并不知道一次销魂后是否还有第
二次。
当然，许多纯粹的偷情由
于不能很好的控制而彼此坠入情感依恋，难再分离，结果变
成情人关系，
进而发展到共谋婚姻的覆灭。
有的时候由于心理能力不够，
偷情成为某一方居
心叵测的诱饵，
被对方被迫就范，
伤害了自己婚姻。
这样的人在遭受谴责的时候也应当给与
必要的同情。
这篇文章就是帮助人们看到偷情背后的危险，
< br>并如何避免把偷嘴的蜜糖变成致
命的毒药。
解读一个偷情的故事
这是一个网上浏览到的故事：
“我今年已有
29
岁了，
< br>但我觉得我的内心仍然很年轻，
很
单纯，
对这个世界充满兴趣。
我有一个爱我的，
性格温和的丈
夫和一个活泼可爱的五岁男孩。
六年多来，
婚姻一直很稳定，<
/p>
工作和生活也算顺利。
最初，
我以为这就
是我渴望的生活方式，
但近两年，我慢慢地觉得我的生活缺乏生气，在家里内心常常有压
抑的感觉。
不知从什么时候，
我开始有了一种
“破坏”
的欲望，
想打破常规，
制造出一点生活的
“风波”
来。无赖我的先生总是退避三舍，百般迁让，似乎不想理解我也不十分在意我。对他来说，
“好好过日子”
就是人生的基本哲学，
而我
却不甘心让生命服从于这样一种凝固的，
没有变
化的秩序和生活
。
在家的时候，
吃完饭做完家务，
先生
会忙着看报纸，
电视，
跟电脑玩棋牌。
而我会拿一本书躺在沙发上，
让思想陷入一种精神的
“白日梦”
——幻想一些缥缈的情感—
—与“另类”的男子做一些爱情游戏
，沉醉于那种内心隐密的快感中。
三个月
前，
我到国外出差，
结识了一位陪伴我们的未婚男性翻译。
他比我先生年青英俊，
说话幽默有趣，
对人
有种很自然的亲切感。第一眼见到他，我的内心就受到了诱惑，他正好
符合我白日梦中的
“另类”青年。一天晚上，住在宾馆里，关上室灯，依窗眺望月光下美丽
无比的奥地利湖
。
我的内心突然升腾起一种强烈的欲望，
一切自我的束缚似乎消
失了。
我打
电话给他，
而他似乎也在等
待着我，
就这样我在现实生活重现了梦中的情结。
让我惊讶的是
此刻的我非常的开放，
很多亲密行为从来没有与丈夫分享过，<
/p>
也许对方是陌生人，
我不怕他
认为我有些
放任形骸，我体验了一种“另类人生”
。
回国以后，面对我的丈夫，我发现我并无特别的负疚感。相反
，心情比过去明朗，似乎是有
了自己的隐私秘密，
人生也更加丰
富多彩了。
那位青年时不时还想来约会我，
但我总是委婉
地拒绝。因为，我想那种事，那种感觉只能存在于梦一样的情景里，在现实中，我仍然是一
个遵循传统的人。
解读这个故事
读这个偷情的故事，
你感觉不到偷情对当事人产生了什么大的心理冲突，
她骨子里并没
有夸大偷情的意义，
所以在今后的日子里，
她有能
力维持婚姻的照常。
如果她渴望偷情又抗
拒偷情，
事后就会有一番心理挣扎。
她就需要将自己的越轨合理化来减轻焦虑。
于是就要建
构丈夫的不是，给婚姻增加麻烦。当这种合理化不能完成，
她会有强烈的内疚，焦虑，道德
感丧失，
为了掩饰焦虑无形之间
行为就有些反常，
自己的丈夫就会有觉察。
如果那个青年再
来找她，安全感又受到威胁，就找不到合适了的回应，有时为了安抚对方极可能选择屈从，<
/p>
这样的偷情关系犹如身在地狱，
再没有快感可言。
所有幻想偷情的人，
先要问问自己是否有
足够的心理能
力，能否在偷情体验中能够保持一种平和的心。
偷情情结原本栖身在人的精神伊甸园，
奥地利湖边的浪漫只是一种潜抑已久
激情的涌动，
当
情感能量被充分释放，
时过境迁以后当事人回到常态。
偷情需要环境因素的烘托，
身在
异乡、
或旅游、或身临人间美景、或愉快且疯狂的聚会、
或有异
常快乐的心情无人分享，
或面临令
人愉悦的节日、
大事件，
偷情的故事会多一些。美丽的情景可能是偷情的触酶，人们习惯于<
/p>
在美好的时刻幻想美好的感情，
人的自我约束力和心理防御就要弱
一些。
读这个故事，
感觉
当事人要的是
一种对梦想中的情爱体验的真实再现，
这与性幻想中的自慰，
振
荡器刺激，
与
偶人做爱，
看情色电影激
发性幻想，
与网络上的人ｓｅｘ，
打色情电话引发的高潮体验并
没
有本质的区别。区别在于可能伴随一种突破禁忌、对规则的叛逆、对道德的放弃、紧张
、混
杂着自我心理蜕变等等的痛感，这种痛感在那一时刻是一种精神痛快。
< br>某杂志对几百个白领男女做社会调查，
得出８１％的人承认在婚姻中有过精神越轨
或与
异性关系暧昧，３７％的人坦诚有过一次到Ｎ次的身体越轨，包括同居生活中发生的
偷情。
如果这个调查可靠的话，
那么如此大的比例难道不能说偷
情是人类情感世界的真实构成。
通
常偷情并不需要道德外衣，<
/p>
但人们也习惯了让内心与道德保持协调，
最能把偷情合理化的是<
/p>
所谓的爱，
“我爱上他了，
我无能为力。
”把偷情掩饰在爱的外衣下，
只是本能中欲望达成玩
的一种精神游戏，
这种游戏回避深层的自我谴责。
其实偷情的许多动机不是因为爱，
而是需
要。
< br>
尽管我每天都在帮助陷入偷情危机的婚姻找回平衡，
但如果上面的调查确实，
我还是相
信大多数偷情的人并没有给婚姻带来实质的问题。
偷情对婚姻的危害性也许被人的道德意识
过度夸大了，
许多妻子或丈夫想当然的以为如果爱人有了精神或身体越轨，
就证明对方已经
不爱自己了。于是感觉恐慌，感觉被欺骗，感觉被伤害，失去安全感与信赖，许多非理性行
为由此产生。
所以很多婚姻伤害来源于我们附加给偷情的不恰当观念，
这些观念让陷入危机
的婚姻不能正常地思考。
< br>
在心理诊室里，
看到当事人
的痛苦，
我知道许多人并没有具备偷情的心理能力，
偷情等同于
自杀，
至少是谋杀美好的自我感，让自己感觉有罪，失却内心宁
静。大多数婚姻治疗时间也
花在处理双方因偷情引发的不恰当观念，
解决这些观念才能帮助双方找回自我位置。
当婚姻
真的解体
以后，
每个人都能看出来，
用破坏性力量来肢解婚姻的很可能是
那个自称受到伤害
的人，
文化却要那个只是自我克制力差的偷情
者来承担罪责。
当人们可以用一种怜悯的心态
看待偷情者时，<
/p>
可能出现一种道德升华，
在婚姻中获益正是那个愿意宽容的，
且没有犯错的
人。
心理学对偷情的描述
偷情被许多正人君子看成是一种背
叛行为，
这样的人多少有些口是心非。
冷静的去思考，
你会发现偷情是对当下主流爱情模式的一种重要补充，
正因为有这样的补
充，
爱情才不至于
成为人类的一种心灵与精神的桎梏。
人不总是生活在现实中，
更多是活在内心对他人的一种
< br>关系幻想中。人需要从浪漫的关系幻想中获得面对现实的精神动力以及安全感，被接纳感，
自我认同感，
不让人去幻想几乎不可能。
偷情欲望往往
根植于人类对亲密的渴求，
没有人可
以用理性去控制内心的欲望
，
去禁止情欲在非现实领域与可心的人儿演绎爱情。
女人做不到
，
男人更不行！
因此，
偷情并不只是一
个道德问题，
更是一个有关人性与人对自己有多了解的
问题。<
/p>
在我的诊室里，
几乎有三分之一的来访者是因为情感的烦恼，
这些烦恼其实都是哪些被
夸大了的情爱观念带来的。
一个男人或女子产生了一点点色情欲望，
理性就批判自己为无耻，
< br>内心也失去平和。
如果知道许多色情思想只是一种本能，
是对理性压抑了的情欲的一种释放，
内心就不会那么恐慌。
有一
个奇怪的现象，
许多涉及偷情的男女都要为自己的行为创建一些
原因，
让偷情的行为合理化。
女性往往是在涉猎偷情的开始来心
理诊室，
说她们是如此的不
幸，
所以才
接受了偷情，
希望得到医生的认同。
男性来找心理医生大多在要
摆脱一段偷情关
系时，
希望医生告诉他怎样既不伤害对方，
也不为难自己。
这两种行为其实都是一种自我的
道德游戏，
心理医生更想在偷情发生前告诉他她，
偷情有那
些游戏规则，那些禁忌，你的心
理能力能否承受这样的冒险，
那
些人你可以与他她偷情，
与那些人的偷情可能会发展到类似
电影
《致命的诱惑》
。
许多聪明且成熟的人士，
在婚姻稳定的时候去偷情，
在婚姻动荡的时候洁身自好，
因为
他她不想把原本复杂的问题变得更复杂，
幼稚愚钝
的人恰恰相反。
心理学对偷情行为有很多
描述：
偷情有时像是人的一种内在情感历程，
一种为了情爱的成熟而必须付出的代价<
/p>
（叛逆）
。
有时像一种精神自慰，情人的
追求暗示自己还可爱，主动的追求暗示自己还年轻（自恋）
。
有
时可能是无意识在完成早年压抑的情结，
为了消除内心的痛苦纠结，
来不及考虑到责任与
道德（恋父恋母）
。有时偷情看起来像
是寻找一种心理平衡，出轨的后果是让人可以在乏味
的婚姻中坚持下来（补偿心理）
。在不平等的人际关系中，偷情有时可以化解两人之间的心
理差距，
让自己获得更高的自我认同（认同机制）
，这就是为什么优秀的人被捕猎并陷入偷
情困境的几率要高得多的重要原因。
当然，
有
的偷情只是为了反叛自己，
在妻子丈夫面前传
统保守，在情人面
前放任形骸（妓女情结）
。其实，我个人觉得更多的偷情产生于一种博爱
的心怀，偷情里夹杂着一种珍惜、怜爱、欣赏的意味。当一个人的情爱真正成熟的时候，他
她有能力爱天下所有的人或接受所有人的爱，这是爱的无畏。
-
-
-
-
-
-
-
-
-
上一篇：画一个树木就可以知道一个人的人格特征？-温妮
下一篇：意志