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脾气大
:
孩子自我意识从两岁多开始发展,这是
他们成长的表现孩子在成长的过程中都会有
这个时期的,
家长要
做的就是和孩子沟通和交流,
多给孩子一些关爱,
尊重孩子的想
法,
尽
量满足孩子的合理要求,
当孩子
因不合理要求得不到满足而发脾气时,
家长既不能无原则的
造就
也不能粗暴的压制,
这样做对孩子的性格形成都是没有好处的,
您可以采用转移注意力
或冷处理的方式来解决,
可以先不理她,
等她情绪完全平静下来时再去和她讲道理。
当孩子
表现好时及时鼓励。
另外还要尽量让孩子的生活内容丰富一些,
当她有了不合理要求时您可
以带她去做另一件事。
平
时和宝宝多沟通,
引导宝宝用正确的方式来渲泄自己的情绪。
在
教
育这个时期的孩子时,一定不要用打的方式,这样的方式只会延长孩子的逆反期。
p>
|2009-12-26 17:20:15
wangyaxin66
回答者:
多数父母都会碰到孩子发脾气的问题,
特别是在孩子二三岁刚开
始具有独立性、
想按自己的
意志去行事时。发脾气实际上是孩子
正在成长的独立意识的信号。
一般来讲,
孩子发脾气的行为会随着
年龄的增长而减弱。
如果你的孩子爱发脾气,
你不
要轻易地下结论说自己教子无方。
每个孩子养成发脾气习惯的原因是不同的。
有时候孩子发
脾气仅仅是因为过度疲劳或受了刺激。
不管孩子为什么发脾气,
必须让孩子明白这种行为毫
无意义,它不能帮助他克服挫折,逃避责任,让父母改变主意。
置之不
理:
这是帮助孩子摆脱发脾气习惯的最好方法。
因为孩子发脾气
的目的是想得到
你的注意。你不理他,孩子就会意识到发脾气没有什么用还是少用为好。
不理睬发脾气的孩子,需要你能沉住气。
●转身离开。孩子发脾气时,你尽管去做你的事。
●适当
地劝说。
如果你还做不到置之不理,
你可以对孩子反复讲几句简
明扼要的话,
说
明什么事是不会被允许的,但不要做出任何举动
。你的目的是帮他摆脱困境。
●不要议论他。
孩子不再发脾气时,
只要欢迎他能停下来就是了,
就像什么也没发生过
一样。
排除:
如果孩子不停地哭闹,
你觉得除了让步没有别的选择了,
你可以告诉他如果愿意
哭就尽管哭好了,但你不喜欢他的哭声。
不要让哭闹左右你的决定:
●搞清孩子在什么情况下最可能发脾气。
●让孩子知道你说到做到,绝不让步。
尽量避
免诱发孩子发脾气的场合和情况:
找出诱发孩子发脾气的因素并避免它们是可能
的。
●避免孩子发脾气。
每个孩子动手能
力是不一样的。
如果任务或玩具太复杂,
孩子会因
完不成而感到沮丧,你可以把任务安排得简单一些。
●必要
时提供帮助。
让孩子看你是怎么用另一种方法解决他解决不了的问题的,
有时候
寥寥数语、关键性的提示,足以缓和孩子一触即发的紧张情绪。
●避免孩子过分疲劳和兴奋。
这种时刻,
孩子常常控
制不住自己的情绪。
尽量使孩子处
于平静的状态
家长们应该先认真分析孩子急躁个性形成的原因,通常孩子急躁是由以下原因
造成的:
1
.家长的溺爱使孩子缺乏
独立性,养成了依赖心理,而依赖心理是急躁个性形成的土
壤。有的家长,事无巨细,事
事都要代替孩子去做,事事姑息迁就,使孩子养成依赖家长的
不良习惯孩子一旦离开家长
的怀抱,
就不知所措,
进而常常在学习和生活方面不如人意,<
/p>
不
称己心,急躁个性则由此产生。
p>
2
.孩子缺乏认识和对待困难与挫折的能力。孩子兴趣爱好容易更换
。当他对一件事情
感兴趣时,
常常赋予极大的热情,
可是,
由于知识的欠缺或是其他原因,
结果往往因
为不得
要领而导致失败,兴趣随之减弱。不久对另一事物又产生兴趣,同样原因,结果也
是失败。
如此一而再再而三,
而孩子又缺乏对付困难和挫折的能
力,
加之得不到家长的及时帮助与正
确引导,结果孩子遇事总会
烦躁不安。天长日久,急躁个性得以形成。
3
.长期不安静的学习生活环境导致孩子急躁。
家长在认真分析的基础上,
再根据自
己孩子的年龄、
能力及脾气秉性以身作则,
对症下
药。
第一,培养孩子的独立性。作为家长,只要孩
子能做的事情就不要包办代替,多鼓励
孩子做有益的事情,并且不怕孩子失败,以此帮助
孩子形成独立处事的能力。这样,
“不如
意,不称心”才不至于
打垮孩子,还可以使孩子在“不如意,不称心”中提高分析问题、解
决问题的能力。
p>
第二,
为孩子营造良好的学习氛围。
p>
在孩子学习时,
家长要尽量为孩子创
造一个
安静的学习环境,不给孩子产生急躁情绪的条件,家长应注重自身的精神文明修养,
以身
作则,
为孩子克服急躁个性做出榜样。
第三,
< br>通过亲子小游戏训练孩子专注力。
专注力
是忍耐力的基础
,
如果孩子的专注力好,
自然容易有耐性。
爸爸妈妈可多与子女进行一些有
助提高专注力的游戏,例如“找不同”、
“找错误”、拼图游戏、听故事??让孩子集中注
意力,长时间专注做某一
件事。第四,通过具体活动磨炼孩子的韧性。在孩子学习之余,家
长可有意识地让孩子练
字、
画画或陪孩子下棋等。
在一笔一画的练习中,
在细致观察描摹中,
在步步思考揣摩中,
磨炼孩子的
韧性。
第五,
通过分析急躁的后果,
提
高孩子克服急躁情绪
的自觉性。
家长发现孩子产生了急躁情绪,
就应马上提醒或劝慰孩子,
心急吃不了热粥,
< br>给
孩子讲些由于急躁而产生不良后果的事例,
启发孩子增
强克服急躁情绪的自觉性,
从而纠正
孩子急躁的个性。
纠正孩子急躁的个性不是一朝一夕就可取得成效的事,需要家长耐心而
不断地努力。
当孩子提出不合理、
过
分的要求时,
家长应注意采取正面教育的方式,
跟孩子讲道理:
如这
样做不对,
为什么不对,
怎样做才是对的,
帮助孩子提高分辨是非的能力。
孩子的是非观念
正是在学习处理各种具体事情的过程中逐渐形成的。在这一过程中,家
长可以采取转移法、
磨练法、激将法、适当惩罚等方法把难题巧妙化解。
1
、预先提示法。在家长
已掌握自己孩子任性行为规律后,用事先
“
约法三章
”
的办法来预防
任性的发作。
如:
带孩子到爷爷奶奶家去时,
就要和孩子说好到了爷爷奶
奶家不能随便叫爷
爷奶奶买东西吃,否则就不带你去。
2
、不为所动法。当孩子提出不合理
的要求以至哭闹撒泼时,不要急着去哄去抱,让孩子把
他所有的
“
本事
”
都使出来,当他明白发脾气不
管用时,他自然会罢休,这时再说教也不迟。
3
、磨练法。家长要减少对孩子的呵护,为孩子提供磨练的机会,当孩子遇到
困难时,让孩
子自己想办法去克服,
这样可以锻炼孩子的意志,
增强孩子的独立意识,
从而懂得关心、
爱
护、帮助别人,养成良好的习惯。
4
、循循善诱法。孩子的任性行为中有时蕴藏着积极的因素,如
3
岁的孩子非要亲自和妈妈
一起下厨房
,帮你切菜,家长应对此
“
闪光点
”<
/p>
加以诱导,既讲清后果,又表示感谢,这样既
不伤害孩子的自尊心
,又避免了孩子的任性行为。
5<
/p>
、转移兴趣法。当孩子任性起来,非要这要那时,利用当时的情景特点,设法把他的注意<
/p>
力转移到其他事物上,
使他忘记那些不合理的要求。
如和孩子逛商店时,
孩子看到遥控汽车,
非要吵着买
,而家里已有类似的玩具,你就可以说:
“
那边还有更好看的呢
?我们一块去看
看
”
,先把孩子引开,
过后再跟他讲道理,当然这需要一些耐心。
6
、激将法。利用孩子的好胜心理,激发他们的自信心去克服任性。如:孩子非
常害怕打针,
在打针之前如果家长说:
“
打了针就不生病了
”
之类的话,孩子还是不愿意打针,还会
任性
地说:
“
我就不打
”
。
如果家长换种方式说:
“
你不是说要向解放军叔叔一样勇敢吗?我看你没
有解放军叔叔勇
敢
”
。
<
/p>
7
、适当惩罚法。对于年龄小的孩子,只靠正面教育是不够的,适
当惩罚也是一种极为有效
的教育手段。
如孩子任性
不吃饭
,
家长既不要责骂,
也不要威胁,
只需饭后把所有的食物都
收起来。
孩子饿时,
告诉他肚子饿是不吃饭的结果,
孩子尝到饿
的滋味以后就会按时
吃饭
了。
总的来
说,
孩子的任性行为一旦出现,
家长要耐心地疏导。
切不可时而抓紧、
时而放松
教育,
凭大人的情绪决定教育态度。
家长给孩子提出的要求应让孩子有信心可以达到、
易于
被孩子接受。让孩子感到大人的教育态度是坚决的,那么孩
子那种
“
我独占
”
、
“
我为主
”
、
“
服
从我
”
的不良心理和任性行为,将会随着良好的环境和教育而消失。
随着孩子自我意识的成长,大多数的孩子会出现一些任性的行为,尤其是在
2
~
4
岁最为常
见。
一些爸爸妈妈对孩子过于溺爱、
娇惯,<
/p>
凡事都顺着孩子的心意。
一旦某件事不能按照孩
< br>子的想法去做,
孩子就会任性地大哭、
大闹。
如果爸爸妈妈为此而心疼做了第一次让步,
这
就让
孩子意识到了他的这种做法十分有效,以后就会不断使用这种手段来达到自己的目的,
这
就滋养了孩子任性妄为的坏毛病。
此外,
孩子因为自己的能力有
限,
在多次尝试、
努力做
某件事情后仍
旧失败,
这种挫折感也会让孩子大发脾气。
对于这些情况,
p>
爸爸妈妈可以参考
以下的一些方法:
⑴
平日不
要过于娇惯孩子,要给予孩子正确的引导,让他知道爸爸妈妈不是万能的,不是
他的每一
个要求都能够实现。
⑵年幼的孩子
在情绪上比较多变,
因此爸爸妈妈在处理事情时要思想先行,
在
考虑好可能发
生的情况及处理的办法之后再行动,以免到时不能应付孩子的任性撒娇。<
/p>
⑶对待孩子任性和发脾气,
虽然心里很着急,
但脸上不要过于表露,
可以采
取不理睬的方式
淡化法处理,孩子在自觉没趣后会自己停止。
⑷
用孩子
感兴趣的事物转移孩子的注意力,让他将精力投入新的事物中。孩子是健忘的,
自然就会
忽略刚才发生的事情。
⑸
尽量不要让孩子第一次发脾气就得
逞,胜利感会激励他以后次次都使用这种方法。
⑹当着孩子的面多夸奖别的听话的孩子,
让他多接受正面暗示,
意识到任性的孩子爸爸妈妈
不喜欢。为了博得爸爸妈妈的表扬,他也会学得
很乖。
⑺
不要当着孩子的面表现出自己没办法,也不要说诸如
“
再不听话我揍你
”
等话语。
⑻
不要轻易对孩子许诺,特别是做不到的事情,而答应了的一定要做到,这样你说的每一
句
话,孩子才可能信任、明白它的分量。
⑼
适当惩罚,告诉孩子因为他发脾气
而错过了他盼望已久的活动,这足以令他在下次发脾
气前慎重考虑。
⑽
家人态度要一致,不能一人一个态度,让发脾气的孩子钻空子。
⑾
让孩子
在多种选择中自己做出决定,因为是他自己的选择,他不太好意思发脾气。
⑿
要坚定,不要因为孩子的大哭而改变主意。
当孩子发脾气躺在地上大哭大闹时
,
许多家长多是用哄带骗,
有的百般迁就,
有的暴怒之下
打一顿了事。
孩子发脾气的原因很多,
随著他们的成长,
因素也越来越复杂。
家长要
了解这
些原因,冷静分析,正确处理。
1
岁以内
的小儿情绪不愉快大多与身体需要有关,
如饿了、
困了、
尿布湿了,
或者是生病了,
这是家长首先要考
虑的问题。
小儿发脾气还有两种常见情况。
一是要人抱,
许多婴儿养成要
抱的习惯,放在床上就会大哭大闹。二是认人,婴儿到
6
个月时就懂得认人了,要自己的
亲人
抱,
亲人走了就不高兴。
对陌生环境和陌生人所带来的不安和恐
惧会突然大哭,
这实际
上是智力发展的表现。有良好习惯和舒适
照顾的婴儿是很少哭闹的。
p>
2
岁的孩子情绪有了进一步发展,他的要求也多了,不满足的情况也
常有发生。但是,由于
他们语言表达能力不够,
所以会莫名其妙
的发脾气,
家长要仔细找原因。
有位妈妈早上匆匆
忙忙为一个不到
2
岁的孩子穿吃好送到托儿所,孩子
一直哭闹不安,到午睡时才发现一只
小脚趾没有伸直,在鞋里已经压得发紫了,这是妈妈
的粗心。
3
岁以上的孩子语言和思维能力都有了发展,
开始懂得是非和
好坏,
也有一些自我控制的能
力。
这个
年龄孩子基本可以通过语言表达自己的要求,
不需要发脾气,
凡
是一不顺心就发脾
气,
是教育不当的结果。
如果在哭闹下父母有一次迁就他的不合理要求,
那么,
从此
大哭大
闹就可能成为他要挟父母达到自己目的的一种有效手段。
有的孩子发脾气责任在于父母。
如
3
岁
左右孩子有了独立的愿望,孩子喜欢自己动手,也常用
“
不
p>
”
来表示自己的独立性。家长
不懂这是好的
萌芽,
而挫伤了孩子的积极性。
在孩子自己穿鞋,
正准备系带子时,
母亲过来
不问情由,匆匆帮他系好
,他坚持要解开,重新自己来系。母亲怕耽误时间而不肯,这样大
人发火,
孩子发脾气。
有的家长因为孩子不肯去医院,
骗他是
到公园;
有的送孩子去托儿所,
说吃过饭就来接,结果很晚才来
,这都会使孩子情绪波动。这些就不是孩子的问题。
要让孩子经常保持愉快情绪和开朗的心情,
< br>这不仅有利于他的身心健康,
长大遇事乐观,
容
易与人相处。
经常发脾气的人性情暴躁或乖戾,
不仅影响自己的身心健康,
也不会受社会欢
迎。
培养一个好脾气的孩子
需要:①有一个温暖、和睦欢乐的家庭环境。②父母对待严而可亲,
得到孩子的爱戴和信
任。
③从小有规律地生活和良好的习惯。
④父母结合日常生活,
经常教
育孩子让他们懂得什么事可以做,
什么事不可以做,
鼓励他们学会控制自己,
做一个有教养
p>
的人。⑤家庭成员教育孩子在原则上要一致,彼此不在孩面前闹矛盾
事实上,
小孩子发脾气有很多种类型,
只要区别其中的差异,
才能有的放矢,
做好排解工作。
1.
疲劳或受挫折时发脾气。孩子在饥饿、疲劳或为他所做的事感到困惑时,很容易发脾气,< p>
其发泄方式主要是哭叫和踢东西。
对此你应及时作出反应,
安排他小睡或给他小吃。
如果这
样还不行,你就要设法
使他安静下来,问清楚他哪里不舒服,并安慰他,鼓励他,给他提供
帮助。如果还不奏效
,就让他去做些别的事情,以转换心情。
2.
寻求注意。有时,孩子想要和你
玩,想要你注意他,或者你没有答应他的要求
(
比如买玩
具
)
,或者你出门不准备带他,于是他就连哭
带喊,甚至重重地撞门。这时,你需要对他微
笑,对他说你爱他,并把他放在一个安全的
地方,让他发他的脾气,等他安静下来,再主动
与他谈话。
3.
赌气
说
“
不
”
。<
/p>
“
该吃饭了
”
,
你宣布说,但你的孩子却说不
”
;
“<
/p>
我们去散步吧!
”
,他还是说
“
不
”
;无论你说什么,
他都反对。这时,你可以推迟一些事情,可以放段轻音乐,让孩子放
松一下,切忌做正面
冲突。就像大人一样,孩子也有心情不顺的时候,雨过天就晴了。
4.
破坏
性或恶作剧的发脾气。他们可能会专门在公共场合和人多的时候,发出尖叫。对此,
你可
以采取隔离的办法,
既让他冷静下来,
又作为一种惩罚。
事后,
你应该告诉他这样做是
非常不礼貌也不
受欢迎的,是大家不希望看到的行为和表现。
5.
情绪失控。
有时孩子会在身体上和情绪上完全失去控制,
尖叫着而且连踢带敲地闹个不停,
p>
此时你一定要冷静,尽量抱住他,让他平静下来,以防他伤害自己或他人。事后,你一定要<
/p>
认真听取他的想法,了解事发原因,以防再犯。
家长的处理办法
首先,你要搞清楚孩子发脾气的原因。其次,你要尽量从孩子
的角度看问题。比如,你是否
太
“
专权
”
了,什么都说了算,让孩子感觉不到自主和成就感,如果是这
样的话,你不妨在一
些无关大局的事情上让他做决定。教他如何做出正确的决定,这也是
他真正成长的开始。
最重要的是,在孩子发脾气时,你一定要把握住自己,不要急躁。如果他不愿洗澡,你不妨
让他再玩一会,但不能放弃让他洗澡。切记让步要有理、有利、有节,让步不能过大,也不
能过于频繁,否则,他很可能会养成用发脾气与你讨价还价的习惯。
一般来说,
孩子越大,
发脾气就会越加频繁和具有分裂性,
而且难于控制
。
最好的策略是用
以往行之有效的办法,
如对待刚会走路的孩子,
带他到寂静的地方去,
叫他表达自己
的感情,
待平静后再与他谈曾经发生过什么,为什么。
如果孩子长在
4
岁到
5
岁时还继续发脾气,你一
定不要跟着生气。这时,你可以告诉他你
是如何疲劳和心烦,
帮
助他认识到这种行为如何不好,
千万不要对他进行身体或口头上的侵
犯,要耐心,耐心,再耐心。切记,在教育孩子方面决没有捷径可走。
就像与成人交往一样,
在孩子发脾气时不要与他争论不休。
你可以把这当作是孩子提高语言
技巧的机会,
诱导他把发脾气的原因说出来,
一定要沉住气倾听他的解释。
即便是孩子错了,
也不要在火头上
与他理论,
一定要等到孩子火气消失以后,
再与他谈话,
指出他方才所做的
有什么不对之处。
过了
1
岁半以后,宝宝就进入了所谓
“
第一反抗期
”
的时期
。过去老实听话的宝宝,逐渐开始
变得任性,经常说
“
不要
”
,这在父母看来,很难让事情顺利地进行
下去。
“
反抗
”
一词包含有
“
< br>抵抗
”
的意思,宝宝并不是毫无道理地抵抗,其实他们是
在坚持自己的主
张。如果这些主张得以实现,对于宝宝
“
自我
”
的确立非常重要。
如果仔细观察这种状态下宝宝的举动就可以明白,
p>
这是宝宝有了自我主张的表现。
例如,
想<
/p>
要自己穿鞋、
想要自己用筷子、
想要自己
洗碗等等,
大都是坚持自己的主张。
如果语言表达
能力较强的四五岁宝宝,在这种情况下会说:
“
我自
己穿鞋!
”“
我也想用筷子!
”“
p>
我自己洗,
不用帮忙。
”
< br>等等,将自己的主张正确地传达给对方。但是,语言表达能力还相当贫乏的
2
p>
岁宝宝只会说
“
不要
”
和
“
自己做
”
,
很难将自己的想法传达给父母,
而被误以为是在
“
反抗
”
、
“
任
性
< br>”
。
所以,
宝宝这个时期的反抗表现,
是宝宝自我发展的必经阶段
,
我们爸爸妈妈们应该正确地
看待这一现象。
< br>尽量放手让宝宝自己动手尝试各种事物。
这样做的结果,
不仅满足这一时期
宝宝心理上的需求,同时还可以提高宝宝各个方面的能力。
人们在形容与孩子有关的东西时,通常用到词
都是
“
可爱
”
,即便是喜欢破坏的孩子,也会被
家长善意地称作
“
顽皮
”
、
“
淘气
”
,然而在英国,人们却用
“
可怕
”
来形容两岁的孩子。如今
,
“terrible twos”
(可怕的两岁)更是已经成
为英文中一个固定的说法。
之所以
说这个年龄的孩子可怕,
是因为他们在这时开始表现出与过去不同的特征,
非常难缠,
喜欢作对,万事都有叛逆倾向。因此,也有幼教专家把此阶段称为
“
人生第一青春期
”
< br>,泛指
一岁半到
3
岁之间。
p>
2
岁之前,孩
子处于生理快速成长期,学习吃喝拉撒,爬坐立走,听音说话,欲求基本都能
跟家长的意
愿合拍。
2
岁左右以后,孩子会进入情感发展阶段,他们的自我
意识开始萌发,
具有独立做出选择的冲动。
然而,
限于他们不能像大人一样用语言表达,
只能把喜怒哀乐写
在脸上。
他们经常会反抗大人的决定,
天冷了不肯增加衣服
;
流感季节非要往人群里扎;
家
长变着
花样做吃的,孩子却不领情,该不吃还不吃。
对此,北京海淀妇幼保健院儿童早期发展中心副主任医师闫琦表示,孩子在
2
岁左右表现
出的
“
反抗精神
”
是他们必经的发育阶段,家长需要做的是正确疏
导,而不是施以
“
管教
”
。
首先,家长要明白,
孩子在
2
岁时,特别需要父母的情感支持,因此父母不要强制要
求孩