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知乎经典段子
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神之又神的知乎段子集锦<
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本文是关于知乎经典段子
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神之又神的知乎段子集锦，仅供参考，希望对您有
所帮助，感谢阅读。
知乎经典段子大全
1.
一大学生的最低标准：农妇、山泉、有点田。
2.
我
说你是猪，你说：“我是猪才怪。”从此我便叫你“猪才怪”
!
终于有
一天，你忍不住向众人吼道：“我不是猪才怪
!
”
3.
法官：“你为什么要印假钞
?<
/p>
”被告无辜地说：“因为我不会印真钞。”
4.
贼
甲：“快数数今天一共抢了多少钱
?
”贼乙：“不用，明天看看
报纸就
知道了。”
5.
昨天晚上的太阳真不错。
6.
“你知道你在我心中是什么吗
?
”女神突然发这句话过来。我马上问道：
“是什么
?
”“一半是男神。”我受宠若惊，接着她又说：
“一半是经病。”
7.
外甥很喜欢吃烤鸭，今天他想吃烤鸭但是他不直说。他跟
我说
:
“舅舅，
舅舅冬天不吃烤鸭会冻
死哦
!
”
“为什么
?
”我很震惊。
“不吃烤鸭就不会杀鸭子，
不杀鸭子就不会拔鸭毛，
没有鸭毛就做不了羽绒服，
没
有羽绒服我们就会冻死。
”
8.
两军在山谷里对峙，卫兵进来
报告敌情：“报告长官，敌人的侦察机正在
对我们拍照。”
<
/p>
长官：“传我的命令——一律不准笑
!
”
9.
暑假在超市做兼职。有客人进来问：“那个红梅多少钱
?
”“四块五。”
“那个呢
?
< br>”
“中华四十五块。
”
他毅然掏
出四十五块。
我毕恭毕敬递上中华一包：
“一看就知道是大老板
!
”他不耐烦地说：“少废话，四块五的来一条
!
”
10.
早上路过一早点摊上，听到
一段神对话。“老板，一碗热干面，多把点
葱，多把点辣椒，多把点醋，多把点芝麻酱，
多把点面。”“小姐，你就直接说
要两碗撒
!
< br>”
一次，在地铁上，身边的一个老大爷盯着我看了半天，突然对我说：“小伙
子，看你的
面相，你的体重应该有八十公斤
!
”当时我震惊了
!
我说：“大爷，您
看的太准了，您能不能再帮我看
下今年的运势
?
”大爷答道：“看你大爷啊
!
你踩
我脚了
!
“
11.
平时下班都坐公交回家，某天着急回家便去打车。上车后司机很热情的
问：“听歌吗
?
”我说：“听
!
”然后司机给我唱了一路……
12.
城里的老王为了不让人在屋后方便，
< br>便在墙上写上：
“牲口在此大小便。
”
< br>第二天，他发现农民牵着牛马在屋后排成长队，还说：“城里人真讲究，牲口拉
屎
还规定地点。”
13.
警
察：“你当时都做了什么
?
老实交代
!
”我：“当时就是到黄女士公司
拜访一下她，看看有无具体合作
意向。结果她说她很忙，没时间跟我谈，所以我
拍拍屁股就走人了。”警
察：“问题是你拍人家黄女士的屁股干嘛
?
”
14.
公交上，人超级多，突然一股屁味儿袭来，众人纷纷掩
鼻，四下寻找屁
源，
没有人宣布对此事件负责……过了一站，<
/p>
又一股屁味儿，
一个大妈怒了，
说：
“谁啊
?
还没完了
!
”这时车角落里传来一句：“还是原来的配方，还是熟悉的味
道
!
”
15.
在拉面馆，一奇葩对小二说
：“来碗面。”“好
!
”“拉细点。”“好
!
”
“多放香菜。”“好
!
”“香菜多放叶少放杆。”“好
!
”“牛肉切
片别切块。”
“好
!
”“面多煮会儿。
”“好，还有别的要求吗
?
”“没了。”“好，一共八块，
谢谢
!
”给了钱后，小二冲后厨大声喊了一
句：“一碗牛肉面
~~
”然后，就去招呼
别的客人了……
16.
一日，丈夫看完儿子日记后怒打妻子，日记上面写着：
今日陈叔叔来我
家玩妈妈，说我做完作业后，可以吃点心。然后，陈叔叔夸我作业做的好
，于是
抱起了我妈，妈叫叔叔小心一点，之后叔叔又亲了我妈妈，也亲了我。妻大怒斥<
/p>
儿子，儿子哭道：“爸爸，我把标点符号点错了。”
17.
小时候被妈妈打，我就哭，我妈妈说：“不准哭，再哭就继续打。”有
次我妈妈又打我，
我为了少受皮肉之苦，就硬忍着不哭。结果我妈妈说：“脾气
还挺倔，有脾气是吧
?
”然后把我打到哭。
18.
一哥们开车出差外地，
见前面墙的尽头有个路口，
而且墙上一排
字：
“由
此处上国道——”，就开了过去。转过身来再一看，才
发现墙转角过来还有“罚
款”两个字……
19.
我躺沙发上贴黄瓜片休息，
老爸在看电视。我说：“能不能不看这个打
仗的，看点儿别的。”老爸看了我一眼，说：
“你眼睛上贴着黄瓜还能看见啊
?
”
我
说：
“我有个眼睛没贴，能看。”老爸“哦”了一声，就去厨房又拿了片黄瓜，
把我另一只眼睛也给贴上了。
20.
一家公司招聘女秘书，请一
位心理学家做参谋。题目是
+
等于几
?
第一个
答等于
;
第二个答等于
;
第三个答等于
或者等于
;
心理学家说：“第一个女子实际
但保守
;
第二个好空想
;
第三个是最合适的。”然后问总经理怎么定。总经理想了
一会说：“还是那个穿紧身衣的好。”
21.
有一女进性用品商店，
要买一支自慰棒，
老板说：
“都在上面，<
/p>
自己选。
”
，
女
认真选后说：
“我就要那个红色的
!
”
老板看了一眼说：
“小姐，那是灭火器
!
”
22.
聚会时，有人给我介绍了一位新朋友，说他炒股炒成了
百万富翁。哇
!
厉
害
< br>!
佩服佩服
!
我坐在他边上，悄
悄地请他传授秘诀。他一脸木然地对我说：“其
实也没啥秘诀……我原来是千万富翁。”
23.
熊每天上山锻炼身体，一只王八也想上山，熊说：“好，你把你四条腿
< br>缩进壳里，我抓你上去。”熊刚到山上，一只鸟看见了狂笑：“就你那熊样，还
拿
个翻盖手机
?!
”
24.
老王问小李为什么眼睛肿了。小李说：“今天早上我穿裤子的时候，前
面一颗扣子掉了，
我不会缝，所以就跑到隔壁去，要一位太太帮我缝上。”
25.
“天啊
!
她一定认为你太过分，而给你一个拳头
!
”“不，不是这样
!
她人
很好
，当场就拿出针线缝了起来，我也站着给她缝，可是就当她缝完，用嘴把线
咬断时，她老
公进来了
!
”
26.
丈夫：“亲爱的，明晚我要请一位同事来吃晚饭。”妻子：“什么
?!
< br>你
疯了吗
?
房子已经很久没有打
扫过了，我也很久没有去超市买东西了，家里的三十
个盘子都还没有洗，
我也不愿意下厨房去做点什么像样的晚餐
!
”
丈夫：
“我知道，
亲爱的。”妻子：“那你干嘛
还请同事来吃饭
?
”丈夫：“因为那个傻小子居然满
脑子想着要结婚。”
27.
老师：“两点之间直线最短。这个公理是不用证明的，
大家都承认，放
之四海皆准～”
一同学问：
“那可不可以证明呢
?
”
老师：<
/p>
“你要证明也未尝不可，
你在米外放一根骨头，然后把狗放开，它肯定是笔直地跑到骨
头跟前，不会拐弯
不会绕道的。狗都知道这个道理，还有什么需要证明的呢
?
”
28.
那天路过一路口，有放屁的
欲望，正好有一个人在登摩托，我就想借此
机会掩盖自己的屁声，哪知道声音过大，那蹬
摩托的人以为发动开了，挂上档就
要走，那次我糗大了。
29.
管理员正对着一个美眉说话：“对不起，我们这儿禁止游泳……”“那
为什么不在我脱衣
服前告诉我
?
”“我们可没有禁止脱衣服。”
< br>
30.
小美在作文簿里写上长大后的愿望：
一、
我希望能有一
个可爱的孩子
;
二、
我还希望能有一个
爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺
序。”
31.
< br>你认为最有影响力的物理学家是谁
?
我写的是“牛顿”。
结果，全班只有
我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去……
kao
，什么世道
?!
32.
用“要么…要么…”造句。
小明：冰棍五毛啊
!
要么
?
要么
?
33.
我也想起个搞笑的段子，前几年和周拽才一起住的时候
，她赶时髦花十
块钱把牙上镶个钻，晚上在那跟我炫耀，一直让我看她的牙得瑟的不得了
，然后
我洗了个苹果给她吃，吃着吃着，我一看：“你的钻呢咋没啦
?
”她哇哇哇的说：
“啊，我的钻，被苹果蹭到肚子啦。”
34.
其实，要上《非诚勿扰》的女人有三种。一种是“原谅我这人比较直接
< br>啊，你有钱吗
?
”一种是“我这人比较随便，有钱就行了
。”还有一种是“我这人
比较单纯，只想找个有钱的。”
35.
劫匪成功劫持一辆押运车。回去后，一新来劫匪说：”老大我们数一下
抢了多少钱。“那
老大说：“你傻呀
!
这么多要数到啥时候，今晚看新闻不就知道
了吗。”新闻：今日发生一起劫匪劫持高考试题……
36.
明天公司内部考核，我和一互有好感的女同事。我：“我要去参加比赛
了，给点儿精神上
的鼓励吧
!
”
MM
：“一个内部比赛瞎激动什么，再说我也不会精
神上的鼓励，就会肉体的。”我：“
你怎么突然对我这么好。”
MM
：“想什么美
< br>事儿呢，你要过不去，我就抽死你
!
”
< br>
37.
出差，
刚座上客车，
一个卖报纸的就上来了。
对我说：
“先生要报纸吗
?
”
我心里烦的很，便说：“我不识字。”
卖报纸的说：“先生来张地图吧。”
我
说：“看不懂
!
”
< br>
卖报纸的小声凑到我耳边说：“那白纸要吗
?
”
38.
小学时上课爱睡觉，一次，语文课老师布置作业写一篇
作文，题目是：
“假如我是蜘蛛”。
39.
下课了问了同学，晚上在家
绞尽脑汁的写了一篇轰动全校的“假如我是
只猪”。
后来我在学校火了……
40.
昨天开车经过一购物中心，
正好看见女同事手里拎着大包小包在等公车，
于是叫她上车送她回家。可能是她拿的东西
太多，就把新买的裤子落在副驾驶上
了，于是给她打电话：
“喂
，
xx
，你裤子落我车上了。”静默数秒……一个男声：
“你他妈是谁
?
”
知乎经典段子精选
1.
某日，主任到科里特别早，一
位老师进交班室看到主任说：“呦，主任这
么早啊
?
没送孩子上学啊
?
”主任先是一愣，然后大喊：“
我艹，我儿子还在家门
口等我呢
!!
”
然后狂奔出门。原来主任让儿子在他家楼下等他，他去地下车库开
车，也不知道想啥呢，
就直接开到单位了。
2.
昨晚去
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< br>找小姐。美女：“请问先生需要什么类型的
?
”我：“研究生
的都给我出来
!
”美女：“我就是啊
!
”
< br>
我：“两个小时，把这摞高数题给我做
完，我着急要<
/p>
!
”
美女：“客官请自重，小女子卖身不卖艺……”
3.
老
爸：“在学校谈女朋友了吗
?
”儿子：“没有。”老爸：“电脑
怎么没
带回来
?
”
儿子：
“放学校了。
”
老爸：
“该不是让你女朋友在玩吧
!
”
儿子：
“没，
她自己有。”
4.
姐昨天去剪了个头，由于天热，剪的短了点。此为背景。从食堂回教室的
路上，听见三
个初中在讨论我：“你们猜那个人是男的还是女的
?
”这不是高
潮。
姐冲过去指着胸口大吼：“睁大眼睛看看老子是男是女
!<
/p>
”小男孩颤抖的说：“哥
哥。我错了。”
5.
一
位小学教师对她的男朋友说：“你上次写的信，我给编进语文期中考试
卷了。这道题能全
面检验学生们的语文水平。”男朋友问：“是吗
?
你是让他们分
析语法还是解释成语
?
”小学教师答：
“我让他们改错
!
”
6.
寝室在六楼，爬上来后发现钥
匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下
去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同
学经过，问曰：“看你门没关，我
帮你关了。”
7.
有
一次下课打铃，大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”
的以大字型的姿势
摔在了路中央……我当时就想：不对，糗大了，我装晕。结果
我旁边的同学看我一动不动
，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光……
8.
一个女性朋友和一个
gay
合租房子。有一天晚上她很沮丧，那个
gay
很
体贴地给她下了碗面。她突然觉得很温馨，就说：“要不我们就这么凑
合过过算
了。”没想到
gay
脸色大
变：‘你没男人要，我可有的
!
”
9.
昨
天收到一条
QQ
请求加好友的信息：“我是你妈。”，我当即回
了句：
“我是你爹
!
”，给拒绝了。然
后就接到我妈电话说：“加我，快
!
”
10.
喝的晕晕乎乎，去一个餐厅卫生间小便，看见墙上写着一句话，凑近了
一看，写着：“不
要看这儿，专心尿尿。”等我看完这句话后，已经尿了自己一
鞋了。
知乎经典段子【热门篇】
01
听妈妈说的，有一次妈妈大姨妈来了，家里没有卫生巾了，除了她就有我一
个活口，于是妈妈给了我几块钱让我去村里的小店买，可怜的我才五岁啊，几百
米的路程下来记忆有点模糊了，于是买回了一包味精……
--
告诉静静说我想她
02
小时候特别傻。
我舅舅来我家做客，老妈让我给舅
舅倒茶，我倒完端着杯子往舅舅手里。不
小心把水洒在舅舅的裤子上。。
道歉后，老妈说水太少，让我再倒点。
然后我把剩下半杯水也倒在舅舅的裤子上。。
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恋凌不过一场空
03