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关于父亲节的作文：我的父亲
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世界上最疼我的那个人去了
我总是在不经意地试图想象父亲的面容 ——亲爱的父亲，自从孤苦伶仃地
被封入那个冰凉的墓穴。坚强、严格、慈祥的面容怎么
能够与无力、冰凉、煞
白联系在一起？
父亲痛苦地辞世，让相识者震惊，让人痛感世事无常、生命脆弱。我，父
亲的长子，
多少 个不眠的血泪长夜里，凄厉地向黑暗讨求生命的意义——生命就是蜡
烛点燃了等着风吹灭
吗？！
也许，灵魂还在人间，注视 着他的子孙们，还有我慈祥的母亲——父亲眷
恋的爱人、曾经一起读书的都穷的同桌。如
果物质果真不灭，那么精神必然存
在，父亲是否依然依附在我们的身边啊？他撒手人寰、
黄泉路遥的时候就那么
坦然吗？父亲舍得留下的亲人、明媚的山川田野吗？父亲知道我们
终于要拿起
他一件件置办的家什时是什么感受吗？
癌??邪恶的、致命的东西永远地摧毁了生命的完整。
第一次我感受了生命的意义：悲怆与无奈、尊严与虚无，交织地密不透风、
窒息到了时空终结
.
转眼又是一年了。
2000/7/2
：当我从电话里听到父亲无力的声音，空前的软弱和温暖。父亲
说：你妈把我锁在家里了，我难过了几个月了。一种莫名的恐惧袭来，一种突
然
悔悟的心情震撼着。
到了西安准备 做手术的一天晚上，我突然感到必须回去看看，不祥和急噪，
加上老婆不愿意我多带钱，
导致了我们夫妻第一次正面冲突。那是
2000
年
7
月
9
日晚上，第二天我知道了那时父亲正经受癌的第一次致命折磨，无 数的瘤子
完全占据了头部，生命飘忽。
不幸终于被良龙的电话在第二天验证了，他那句：恶性是什么我想你知道。
我到现在都经常蓦然想起。
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回家的火车上，我是那么不忍看一眼对面那对苍老、贫穷的老人。即使是
贫
穷，即使老到蹒跚，那也有孙子绕行的福分哪。而父亲只有
48
岁，甚至刚毕
业的老三还没有报道上班呢。
之后就是西安那
10
天痛苦的日子，我从来不敢回顾那些事情：酷 热、徘徊、
病房门外的踯躅、楼道了一支一支地抽烟、一次次地找医生、到处捡小广告、
不停地看母亲为父亲擦身体、一次一次地看父亲吃了吐、不断地想办法藏药生
怕父亲们看见、看各种化验数据、各个病房里那么难堪的气氛，我们兄弟们无
助地座在台阶上，找护士借锅熬粥，吃饭难以下咽。那时一段什么样的日子。
我们打听到了一个肺癌脑转移但是活了两年的女人在
16
床，我多少次偷偷
地观察她苍白虚弱的面容、行如缟
素。即便那样也好啊。我们梦想亲情的奇迹，
梦想父亲能度过难关???
我从来不敢想象，因为无法饶恕：如果早
< p>3个月??
西 安，伤心的地方。回到北京的日子，我只有寄托到一次次地念金刚经，
一次次地企求佛能
以我
10
年的寿命来挽救父亲。哪怕只是一丝丝的希望。我们
夫妻又吵架了，又是父亲生命危急时！
我第二次去了，父亲因为大剂量放疗化疗引起的全身出血，昏迷了两天。
良龙告
诉我恐怕无力回天的时候。病房里所有的病人都因为父亲的危险，在那
么酷热的日子了关
了门窗。我清楚地记得看到父亲的时候，父亲那么苍白的笑
容和终于见到儿子的那种表情
。那是什么样的神情！
结果在西安 的治疗效果还可以。我宁可相信那个短暂的恢复就是好事，虽
然良龙暗示我治疗效果好表
明再次发作的可能性更大，我们的希望依旧是越来
越旺。不顾老婆科学的反对，我决定把
父亲骗到北京，原本希望父亲趁身体稳
定转转，自己和三弟好照顾，但是没想到连自己儿
子的家都不能住。
2000
年
10
月
20
日：我们在站台上凄凉地等 待即将到来的列车。我们在车
站艰难地行走。
北京又成为了永远无法回想的伤心地，肿瘤医院、协和医院、中医医院、
灵芝粉、参一胶囊、胎盘粉末、桃树根、黄家医圈、马蜂窝、蝎子蛇褪?..
求助、尝试?..
我甚至没有一天能够在夜晚陪伴过父亲。
倒是父亲眼泪中重复说对不起我这个长子那凄惨的样子。
连续
2
小时不停地打 嗝、肋骨上不断出现的瘤子、剧烈疼痛到不敢动不能
动生怕骨折、几天拉不出屎母亲扣又
疼??
无助地，我经常想起当时正在建设的东方广场、想起东单冷清的夜晚。
那时候，孩子即将出世，我穿梭在妇产医院与协和医院之间。
那时候，我每天晚上要苦苦地向老婆解释我的父亲是 如何如何的痛苦、为
什么不能在此时说钱的事、为什么有些事情我办比我弟弟办好、哀求
她在关键
时刻能够可怜我、扇自己的嘴巴企求解脱、我曾经企求岳父的谅解、我开始怀<
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